Soit, je m'étais gouré encore une fois sur la boîte de tranquillisant que je devais m’administrer tous les matins depuis bientôt deux ans. Soit, en face de moi, se trouvait une chaise , mi-humaine, mi-cheval qui s'amusait à m'insulter en russe, si je me rappelle de l'accent russe. J'ai frotté mes yeux bien fort de mes mains. Les choses, comme ça, quand je prenais pas mes médocs ou quand j'en prenais trop, ça revenait au même. Il y avait toujours un truc louche. Et là, en moins de cinq minute, j'avais peut être effectivement capté que j'étais en train de faire une putain de crise. Une putain de crise qui allait bientôt me faire péter un câble sérieux si cette putain de chaise avait pas un regard d'équidé. Putain. Alors, dans le couloir que m'avait desservit la porte de ma chambre, j'ai un peu écarquillé les yeux. Faut savoir que j'ai peur des cheveux ET des chaises. Enfin, tout est relatif. J'ai peur des chaises parce qu'un jour, Jimmy m'en a balancé une dans la gueule quand je faisais justement une crise. Depuis, elles me regardent avec un air menaçant, m'insultant en pakistanais ou essayant de force de me retenir dans des pièces sombres. Vous avez vu le film  « 6ème Sens » ? Bah on prend le même contexte, on remplace les morts par des chaises, les coins sombres par des pièces closes dans Wh et voilà. Je sais, c'est chiant. Du coup, face à la chaise, je me suis collé précipitamment à mon mur, le souffle un peu coupé. De peur. Elle me fixait. De son regard d'équidé chaise en bois. De l'acajou sans doute. « Viiieeens à moi Lukaaaaa. » Maintenant, elle se foutait même à crier mon nom. Putain mais quelle salope. J'ai du mal la regarder, dans un regard qu'aurait pu -j'ai bien dit qu'aurait pu- la tuer si j'étais Cyclope des Xmen. Mais faut croire que dans ce trip, j'étais pas doté de pouvoir. Putain, fait chier, fallait que je m'en sorte tout seul. J'ai regardé dans l'espace autour de moi. Les murs étaient devenus vert assez dégueulasse et même les fenêtres semblaient fondre. Un peu hard quand même. Mais, dans le coin, là vers la droite, genre où il y a la grande fenêtre qui donne sur le parc, il y avait un bout de bois. J'ai froncé un sourcil. Ca doit être à ce moment là que j'ai capté que la chaise avait effectivement qu'une main/accoudoirs/patte et que l'autre traînait six mètres plus loin. Bon, je ne doute pas de la fiabilité de mes crises, mais là, me faire combattre une chaise-cheval mutante attrofiée...ça fait très Tim Burton quoi. Mais j'ai pas spécialement eu le temps de beaucoup me questionner sur la possibilité que le cher Burton puisse faire un film sur une chaise-cheval. Non, j'ai du éviter une patte m'arrive dans la gueule. Enfin, la chaise-cheval s'était relativement bien rapproché de mon corps et bien qu'elle était petite, elle avait failly m'éclater la cervelle contre un mur. J'ai du rouler sur le sol, faisant une cabriole digne d'un Indiana Jones ou d'un James Bond. D'ailleurs je me rappelle m'être félicité intérieurement pour cette prouesse avant de courir comme un dératé sur la planche de bois qui jonchait le sol. J'ai pensé à un truc genre «  Si j'étais Link, cette épée serait la master sword » en souriant. Et sérieusement, si j'y avais pas pensé à ce moment là, la branche banale d'acajou que je tenais dans la main gauche...je sais pas si elle se serait transformée en Master Sword du coup. Parce que, comme dans la plupart de mes bad', j'avais toujours un moyen de m'en sortir. Et généralement, c'était vraiment vraiment un truc mais alors totalement con ou wtf. Genre là, tout le monde est d'accord que je viens de penser à un truc wtf et pouf, The Master Sword in my hand. Du coup, en regardant l'épee de légende – on a la culture de zelda dans le sang ou pas hein – je me suis demandé si, j'avais appelé une star du porno...elle serait venue ? Phrase à méditer, ou à repenser dans un de mes nombreux autres bad'. Alors la chaise-cheval, qui s'était retourné après ma cabriole sembla faire la gueule. Enfin, je pouvais pas trop décrypter trop le truc vu qu'une chaise-cheval qui sourit, c'est assez what the hell comme concept. Je pense qu'elle devait pas être contente. En même temps, un bout de son bras/accoudoirs/batte rien de se transformer en épée. Je sais pas ce que j'aurai pu ressentir à sa place. Peut être de la haine ? Bref, on s'en fout. J'ai du lui sourire, avant d'effectuer un truc mais alors trop puissant avec mon épée. Genre comme si je faisais tourner l’épée dans les airs en mode hélicoptère avant de la reprendre dans ma main. Beau gosse mode. Là, sérieux, j'étais prés à totalement lui fouttre la race de sa vie. J'avais la puissance du Link guerrier en moi, et même une armée de chaise-cheval m'aurait pas arrêter. Ouais, je me la pétais grave, mais sérieux, il y avait franchement de quoi. Alors je l'ai vu déglutir et se ranger un peu en arrière. « Ah mais non, cocotte, tu te casses pas de là. J'vais t'exterminer la gueule, tu pourras pas test ma puissance légendaire » Et dans un «  AAAAAAAAAAH » digne du héros de la plaine d'Hyrule, je m'élança, épée levée en l'air. J'ai pas compris ma vie quand je l'ai vu détallé à la quatrième vitesse, prise d'une trouille incroyable. Puis, j'ai eu genre une vision trop louche. Genre que la chaise-cheval, elle allait s'en prendre à Jimmy, Fatal et Didi. Genre je la voyais, les attaquant dans le self, avec son regard...ouais on a compris quoi. Et là, j'ai du avoir la rage de ma vie parce que j'ai tracé le couloir comme un dégénéré mental doublé d'un cas social ayant trop joué à Pet Society parce que j'ai parcours le couloir en moins de cinq seconde. Totalement improbable. Mais, mon épée toujours à la main, j'ai vu une ombre qui se détachait du mur vert. Un truc que j'avais déjà vu sans doute vu que le prénom «  Mushroom » me vient à la tête. Je ne peux pas trop vous décrire ce qu'il était entrain de faire. Sérieusement. J'avais un peu peur. Mais dans cette quête contre la chaise-cheval, il me fallait des alliés, et vu que lui, de toute façon, il semblait bien parti dans son trip, ça pouvait qu'être bénéfique, hein ? Je l'ai donc accoster – ouais enfin, je lui ai secoué l'épaule comme un malade- avant de lui sortir un big de smile de winner.

«  Mec. Il faut que je parte buter une chaise-cheval dans le refectoire. Dis adieux à ton mur et ton sol, je sais pas si tu les reverras mais tu pars avec moi. »

Et pour avancer mes dires, j'ai foutu mon épee sur mon épaule. Mode beau gosse

Généralement, on prend de la drogue pour s'amuser, profiter de ce notre cerveau ne peut faire sans catalyseur (ici l'acide). Ou on prend de la drogue parce qu'on en est dépendant, parce que la vie serait bien trop fade et difficile sans, avec drogue, tout devient beaucoup trop amusant et drôle, des fois beaucoup trop badant. Mais peut-être que même si on en arrive à bader, on aime ça sans être maso parce qu'on se sent vivre. Ressentir d'aussi fortes émotions n'est pas donné à tout le monde. En vérité, même bader revient à être une sensation humaine, comme être heureux. On ressent toutes ces choses en décuplé quand on prend de la drogue. C'est pour vivre que j'en prends. C'est parce que je m'amuse en prenant ces conneries que je continue, et en un cercle vicieux, j'en deviens dépendant, d'où les dangers de la drogue. Moi, j'aime tellement ces moments de bonheur que je ne peux plus m'en défaire. Je sais qu'en échange de tout ce surplus de bonheur, on crève. On crève en souffrant, avec une tête dégueulasse et parfois en recrachant nos tripes comme un malade anorexique.

Chives m'emmène dans un délire trop poussé dans ces hallucinations. J'ai conscience que je suis en train de foutre dans la merde au réfectoire, mais rien à foutre, je sens que si je ne finis pas ce jeu héroïque fantaisiste, je ne vais jamais pouvoir retourner à la vie réelle. C'est un jeu dangereux, on ne peut plus en sortir une fois qu'on entre dedans. Quoique c'est mieux que de bader à cause d'un amour impossible entre le mur et moi. C'est une histoire terminée, comme mon aventure de la semaine dernière avec madame le drap. J'aimais être dans ces bras, elle me faisait fantasmer: c'est de l'histoire ancienne. Bref, Chives et moi, on a trouvé le boss. Le dernier level que l'on doit accomplir et valider avant de retourner dans notre putain de vie habituelle, notre quotidien si ennuyeux et si inutile. Mais ça n'empêche pas que je n'ai pas compris pourquoi il voulait qu'on se bouffe un steak de cheval. À vrai dire, j'aime bien le steak. Alors je m'en fous un peu, mais c'est seulement pour la forme, de trouver ça chelou au possible. Mais ça se tenait plutôt bien, ce cheval, c'était le boss.

C'est parti.

Trois. Je cours en direction de la chaise cheval comme si ma vie en dépendait. J'étais genre comme un dingue quand j'ai couru. J'ai couru à en être essoufflé, j'ai d'ailleurs l'impression de courir une montage, en direction du sommet.

Deux. Je prends la chaise et je la serre contre moi. À mes yeux, inutile de préciser que ce n'était pas une chaise mais bien un gros cheval noir, avec des dents pointus, une dégaine à être directement sorti de l'enfer et bref. Ce truc dégueulasse, je le choppe avec mon compagnon d'aventure, Chives.

Trois. Shlak.

« On a gagné et tiduditutu on level up, on gagne 100 d'xp et on a nouveaux équipements c'est excellent ! »

« Retour à la réalité ! »

Zioup. Je tombe par terre.
Retour dans le monde réel. Tout disparait. Devant moi, une carcasse de chaise détruite.

« Merde on s'tire on va se faire démonter ! »

Et là, par instinct de survie par rapport à Playmobil avec toutes nos conneries, je choppe violemment la main de Chives et je cours, cours, cours.

On arrive dans les couloirs de tout à l'heure, le souffle saccadé. Et je croule de rire. Je me roule par terre, j'ai les larmes aux yeux, cette aventure était vraiment épique et à refaire. Je me marre, je me tiens le ventre, je ris.







HRP ;; pas d'inspi, désolé.