Rien à faire. 
L'ennui me tient en laisse, comme dominé par son pouvoir effrayant. Les minutes pesaient sur moi et le temps me mettait la pression. Fais quelque chose bordel, on est samedi soir. N'ai-je pas d'amis? Je suis vraiment un putain de branleur orphelin asociale sans amis? Non. Je peux aller voir Aurore, ou Ginger, ou aller espionner Fatal. Je peux aller voir Panzer ou encore aller faire chier Playmobil avec mes bêtises. Mais rien. Je reste comme un con sur mon lit à colmater. Je suis déjà suffisamment détruit par mes exploits de cet après midi. Il est pas loin de 23 heures. Je me trouve déjà très éméché et déchiré. Plus d'effets, mais je sens les conséquences arriver en masse, tout en douceur. Il me faut vraiment autre chose pour oublier cette douleur physique. Je veux pas sombrer dans la déprime je veux pas être immobilisé par les effets de la drogue jusqu'au lundi matin je veux pas ne rien branler. Je dois faire quelque chose. Je traine mon corps en dehors du lit. Je suis une larve. Je ramperai presque. Je suis une chenille. J'ondule mon corps le long du sol, nettoyant tout sur mon passage comme si j'étais la femme de ménage (Playmobil quoi). Je suis un kiwi. Cherchez pas pourquoi. Je suis une rivière. J'avance comme si j'avais pas le choix. J'ai mal partout. Mon corps me fait souffrir et chaque pas, ou ondulation me fait un mal fou. J'ai horriblement envie de clamser là tout de suite maintenant à la seconde même. La drogue, c'est le mal. Déjà que ce n'est pas facile d'avoir entièrement contrôle de son âme, ne plus avoir le contrôle de son corps est le comble. 

Salope de corps inutile.
J'aimerais bien être une matière intouchable. J'aimerais bien être impalpable. J'aimerais bien que les gens soient incapables de me voir de me toucher de me sentir. J'aimerais bien n'être qu'une chose pensante qui bouge mais qui n'est pas matériel. Je pourrais ne plus ressentir la douleur physique, ni les heures de sommeil inutiles, ni le temps perdu à bouffer. 
Mais il faut aussi que j'arrête de penser des immondices pareilles. Parce que bon, ça me détruit autant bien le moral que le corps. C'est pas que j'ai peur de la mort mais si. La mort s'en bat les couilles de ta vie, elle viendra te chercher quand même. C'est angoissant flippant et ça rend paranoïaque. 

Je traîne mon corps jusqu'à la chapelle. Pourquoi la chapelle? Aucune idée. Peut être que si je meurs maintenant tout de suite Dieu voudra bien de moi, je sais pas mais j'espère bien. Même si je l'aurais forcé. J'aime bien cet endroit. C'est apaisant et ça calme. Faux. Rien du tout que ça calme. Ça reste vrai pour les croyants pathétiques qui pensent dominer le monde avec leur putain d'idée extrémiste à la con. Je suis pas contre la religion. Je suis ma religion. Dieu? Une belle blague. Mon Dieu est mon moi intérieur. Je suis certain que ce qui fait ma morale c'est une sorte de divinité. Sinon j'aurais tout le temps des pensées malsaines et je pourrais pas contrôler mes sales réflexes. Grâce à la morale je suis un peu plus positif. Ma religion est mon propre moi. C'est magique, pas de blasphème pas de prière pas de culte ridiculement ironique. Et donc je suis dans la chapelle. Je laisse la lumière allumée. Je m'allonge dans un coin de ce lieu pseudo-apaisant. Avec un peu de chance je risque bien de tomber sur quelqu'un qui me sauvera de ma débauche et de mon état surtout. 

Je ferme les yeux. 
Un voile noir me recouvre la vue et refuse de me laisser entrevoir ce qu'il y a. Je m'endors. 

J'ouvre les yeux. Rien.
Je dors. 
J'ouvre les yeux. Rien.
Je les ferme. Du bruit.
J'ouvre les yeux. Pas rien.
Arpège.

Encore une fois ma sauveuse. Elle m'avait sauvé une fois pendant Noël. J'ai trouvé ça mignon tout plein. Plus ça va, plus je l'aime. Plus ça va, plus on passe du temps ensemble. J'avais étrangement pas pensé à Arpège, je comprends pas trop, mais bref. Elle est là. Pour me sauver j'imagine. Je la regarde, elle me regarde. Je baisse les yeux sur son sachet de poudre. Je souris malgré moi. Et voici la potion magique. Cette fille arrive décidément au bon moment avec le bon matériel. Même si je me demande ce qu'elle branle ici dans une chapelle. Bref. Elle est là, je chope son sachet. Je regarde la poudre et me sens maintenant en sécurité. 


« J'ai l'impression que tu fais tout pour me rendre fou de toi salope. »


Je bloque mon pouce, met une ligne de coke sur l'os crée pour sniffer de la merde et. One shot babe.

Et pouf.
Je décolle. J'oublie ce sentiment atroce qui me fait arracher les cheveux un par un. Un sentiment opposé de dépression et d'irritation désagréable. Plus de besoin maladif de drogue quelconque, j'ai ma dose, je kiffe à mort et j'en crèverai bien en fait. Je sens mon rythme cardiaque accélérer comme si je me trouvais au fond d'un gouffre et que c'était la fin du monde. Mais étrangement, cette sensation ci n'est pas désagréable. Au fond je sais que je vais subir une descente aux enfers pire que la vraie mort. Mais je m'en fou, le moment présent compte. Je m'en fou aussi parce que je suis pas seul. Je m'en fou parce que je connais bien ce bourreau qui me tire jusqu'à la limite de la mort. Même que ce bourreau, il me connait tellement bien qu'il en a marre de moi, et de ce fait il ne veut plus que je revienne. Et c'est pour cela que chaque descente est encore plus douloureuse que la précédente. Je suis coriace hein, mon bourreau, je te revaudrai ça quand je serais vraiment mort. Ça devrait pas tarder j'imagine. Y'a qu'à regarder ma gueule de con pour en témoigner hein. 

Euphorie. Excitation. Joie.
Tout s'enchaine trop vite. Je n'ai même plus le loisir de regarder la belle Arpège, une belle perte le bordel. Je plane totalement, j'ai la patate comme jamais et j'ai confiance en moi. Je retrouve ma joie et mes conneries, je retrouve la jolie Arpège et ses conneries. Je la regarde faire, mort de rire, hilare comme toujours, debout, presque sautillant de frénésie. Je suis en cet instant, sacrément heureux, je dirais même le plus heureux des hommes. Je reprends le pochon que me tend ma compagne. Encore. Encore. Encore. À n'en jamais finir. Je vis. Gestes experts et familiers avec la blanche. Inhalation. Aïe.
Putain Arpège! 

Je ne peux m'empêcher de mettre de la musique. Toujours avec moi, mon meilleur ami, je mets les enceintes et j'allume mon iPod. Et je mets BTSTU de J'ai Paul. La chanson qui fait planer. Je regarde Arpège. Je regarde sa jolie frimousse. Je la prends dans mes bras. Je la garde un peu comme ça. Fiou. Putain c'est bien le bonheur ça. Je la lâche assez rapidement parce que je ne peux m'empêcher de bouger. La deuxième prise est encore plus intense que la première. Je volerai presque en fait. Je regarde le tableau représentatif de Jésus. Avec la vierge Marie. Je ricane. Je prends un marqueur qui traîne dans ma poche (toujours utile ces conneries). Je jette un coup d'oeil à Arpy. 


« Je sens que je vais faire une grosse connerie ma belle. »


C'était surtout pour la forme. J'ai dit ça pour qu'elle me regarde. Pour dire je suis là regarde moi fais attention à moi. Et j'ai fait la connerie. Je me suis approché du tableau de Jésus. Je lui ai dessiné une belle moustache (une stache-mou) à la Speedy Gonzalez, la souris mexicaine là. Je lui ai aussi dessiné des cils à la Betty Boop. MAGNIFIQUE. Terriblement merveilleux. Et comme je trouvais le tableau encore trop fade, j'ai regardé d'un œil vicieux la petite et innocente Marie. Une bite. Une vilaine teub sous le nez de la vierge. Sur le côté, avec un panneau de signalisation, j'ai écrit C'EST BIEN TU N'ES PLUS LA PUCELLE INTERNATIONALE ps t'es baisée par ma bite. Et encore, comme je suis bien défoncée et que toutes mes frustrations sont remontées en moi, j'ai écrit en plein milieu du tableau, façon tag. J'AIME ARPY BANDE DE MERDES INTERSIDERALES. Élan d'amour soudain, tout à fait. Putain que je t'aime. Je me suis tourné vers Arpy avec un sourire niais comme jamais. Merde. Je deviens niais. Champignon. Je dessine un petit pingouin pour la petite touche d'originalité et je rejoins Arpy. Je balance mon marqueur dans les bougies. Pardon Playmobil, je crasse tous les endroits où je passe. 


« Satisfaite putain de grognasse ? »


Mais ça ne veut pas dire que je coucherai avec toi. Petite pute que j'aime.

Elle m'a embrassé. Arpy m'a embrassé. Dans un élan de surprise, je me suis reculé comme un dingue, comme si un seul de ses baisers pouvait m'ôter la vie. Mais j'ai quand même eu le temps de savourer son baiser. Ahuri, les yeux ronds, je l'ai regardé. Si seulement elle pouvait m'aimer. Je me balançais de droite à gauche. En imbécile heureux, le sourire de con étendu jusqu'aux oreilles. Mal à la mâchoire à force de sourire bêtement, mais peu importe. Je me suis frotté les joues et j'ai froncé les sourcils en voyant Arpy se trémousser sur le côté, allant au sachet pour aller sniffer une autre ligne. Et je me suis rendu compte que froncer les sourcils, et les hausser après, donnait une sensation étrange. J'ai recommencé plusieurs fois le ménage. Mes sourcils semblaient danser au dessus de mes yeux, et j'étais content. Très heureux. Pour ne pas dire que je nageais dans le bonheur en cet instant, fronçant et haussant librement mes pauvres sourcils. J'avais l'air tantôt sérieux, tantôt irrité, tantôt intrigué. Mais pas une seule fois en colère. Les sourcils sont vraiment des outils importants pour notre vie. Cette réalité qui m'a sauté aux yeux m'a fait l'effet d'une illumination divine. Je me suis senti, intelligent.

Et j'ai regardé Arpy. Je voulais lui faire part de la découverte qui venait de changer la vision de  tout mon monde. Elle murmurait des mots incompréhensibles. J'ai froncé les sourcils, je me suis marré tout seul. Elle disait des choses, qui entraient par une oreille pour ressortir de l'autre. Elle semblait parler l'alien. J'ai été très jaloux. Moi aussi j'aurais voulu parler cette langue. Mais quelque chose n'allait pas. Arpy en était à sa troisième ligne, ce n'était pas ça qui était gênant. Mais c'est qu'après cette ligne, je l'ai vu tituber, elle a commencé à marcher sans succès. Et puis elle est tombée. Je me suis esclaffé. Sans le vouloir. Une blague. Elle joue certainement la comédie. Trois lignes, pour moi, ce n'est l'équivalent que d'une demi-ligne sniffée. En même temps, je peux pas vraiment me placer dans ce point de vue. Je suis un habitué, elle non. Mais j'ai vraiment pensé qu'elle me faisait une grosse crasse de mauvais goût. J'ai rigolé. Longtemps. Trop longtemps. Que je me suis demandé pourquoi elle ne se levait pas pour rigoler avec moi et venir m'embrasser comme elle l'avait fait plus tôt. Sceptique quant à sa blague qui commençait à se faire horriblement ennuyante, je me suis approché d'elle.

Peut être qu'elle veut jouer à la princesse au bois dormant. Genre il faut que je l'embrasse pour qu'elle se réveille. Qu'on se mari et qu'on ait plein d'enfants comme dans les contes cucul de Disney. J'aime bien Disney. Bref. Elle semble dormir. Inconsciente peut être. J'en sais rien. Sur le coup je panique pas trop. Ça m'arrive souvent de prendre de la drogue et m'endormir comme un porc. Il y a quelques minutes elle se portait merveilleusement bien pourtant. Je ne comprends pas. Je n'arrive plus à faire la connexion avec la situation. Je l'appelle. Je dis son prénom. Je chuchote son prénom. Je tourne la tête pour vérifier qu'il n'y a personne. Je crie son prénom. Je hurle son prénom. Pas de réponse. Les battements de mon cœur commencent à me faire l'effet d'un compte à rebours. J'ai peur. Je commence à paniquer. Et si je panique, je vais pas m'en sortir, comme elle ne va pas s'en sortir. Il semblerait qu'elle ait abusé de la drogue. Une overdose. Je hurle pour évacuer mon stress qui commence à s'entasser dans mon crâne et pour soulager ma lourde conscience qui s'enterre dans le fond. Je hurle son prénom. Pas de réponse. Je ne peux pas l'avoir tué. Mais si je vais prévenir des gens, ils vont nous engueuler pour la drogue, les tag sur le tableau et pour l'overdose d'Arpy. Je vais me faire accuser d'incitation à la drogue, sûrement. Je réfléchis à ce que je sais ; que faut il faire lors qu'une overdose? 


« PUTAIN J'EN SAIS RIEN »


Je l'ai porté dans mes bras style princesse, et je l'emmène dehors. Hôpital. Hôpital. Je stress à mort. Je grogne et je cours dans tous les sens avec un belle Arpy inconsciente dans les bras. Mon dieu. Mon dieu. De l'aide. Pourquoi il n'y a personne quand on a besoin d'eux ?! Hôpital vite ou elle va en mourir j'ai peur au secours.  


« PERSONNE?! AIDEZ MOI SAUVEZ LA GKEKSJFBROOZJ »


Les mots ne semblent pas vouloir faire copain avec moi. Ce soir.

Il existait sur Terre des gens que l’on jugeait de responsables. Ils n’étaient pas tous des gens sans vie, enfermés dans leur chambre à ne rien faire. Pourtant, c’était l’image qu’Arpège avait d’eux. Non, ils étaient simplement plus prudents que les autres, savaient dire stop lorsqu’il le fallait, avaient une bonne conscience, et vivaient donc généralement longtemps grâce à cela. Mais il y avait les autres, qui pissaient sur les règles et leur application, qui envoyaient tout chier et qui dépassaient leurs limites, sûrement pour se prouver à eux-mêmes qu’ils étaient invincibles. Ces mêmes personnes étaient du genre à prendre une cuite mémorable le lundi soir, à vomir en cours d’anglais le mardi matin, à ne dormir que deux heures cette même nuit pour ne faire que baiser avec un de ses profs, de s’endormir à la cantine le mercredi midi après avoir fumé quelques joints entre potes, à aller en boîte le mercredi soir en centre-ville, à rentrer en rampant le jeudi à l’aube, se défoncer à coups de champignons tout le jeudi soir et vendredi dans la journée, passer la nuit avec un ou deux amants, se réveiller vers quatorze heures le samedi avec une demi dizaine d’heures de sommeil et se coker le soir dans une chapelle avec un pote après avoir fumé quelques spliffs. Généralement, ces gens ayant un rythme de vie aussi épouvantable craquaient, crevaient, ou faisaient une overdose. Parce que le corps humain n’était pas fait pour supporter autant d’excès de drogues, d’alcool, de baise, de fatigue absolue. Il ne fallait pas s’étonner si par la suite il lâchait. Mais, bordel, ça faisait chier, quand même.

Arpège était consciente, mais Arpège était inconsciente. Elle sentait le filet de sang qui coulait de son nez et le froid du carrelage contre ton visage. Elle entendait le rire de Mushroom, celui qui résonna lorsqu’elle tomba par terre. Mais tout était comme calfeutré. La voix de son ami était comme un écho lointain qui parvenait à ses oreilles, un bourdonnement sourd qui lui donnait mal au crâne. Elle voulait tellement se relever, rigoler à gorge ouverte comme à son habitude, et repartir de plus belle. Elle aussi, elle aurait voulu que ça ne soit qu’une blague. Mais elle ne comprenait plus rien, elle entendit son nom crié à de nombreuses reprises. Vas-y, Arpy, réponds, merde. Elle en était incapable, tout ce qu’elle pouvait faire c’était respirer fort par le nez qui lui piquait affreusement, car même ouvrir la bouche lui était impossible. De temps à autre, elle gémissait en secouant la tête lentement. Ses yeux à peine ouverts lui montraient des formes floues et colorées se mélangeant qui lui donnaient envie de sourire. Un million de pensées incohérentes venaient à son esprit embaumé, lorsqu’elle sentit brièvement qu’on la soulevait. Oui, c’était le vent qui l’emportait loin de la chapelle, qui redonnait vie à la plume qu’elle était. Voilà, c’était ça, elle était une plume, et rien n’était plus merveilleux que d’être une plume.

Forcément, elle finit par comprendre lorsque Mushroom l’emmena dehors. Le froid de l’hiver la secoua sûrement un peu, et Arpège gémit à nouveau, réussissant enfin à ouvrir la bouche. Elle paniqua et sa respiration se fit plus rapide. Elle allait crever, elle le savait. Cette petite conne se sentait partir, et déjà elle ne voyait plus rien, ses yeux s’étant entièrement fermés. Pour faire simple, elle avait l’impression de se balader dans le brouillard, n’entendant que pour seuls sons de lointains bruits de pas et les battements de son cœur qui battait dans ses tempes humides. C’était comme si toutes ses pensées se faisaient la male, que ses souvenirs se carapataient, que tout sortait d’elle. Non, Arpège, ce qui sort de toi ce n’est que du sang de ton nez et du vomi qui commence à couler le long de ta joue pâle pour venir s’écraser sur la neige blanche désormais marquée par ton passage.
Sa respiration était de plus en plus haletante, et la jeune femme en pleine overdose sentait qu’elle avait des petits spasmes, des mouvements incontrôlés, comme un muscle se contractant, ou sa main bougeant toute seule. Ce qu’elle pouvait transpirer, quelques cheveux commençaient même à coller à son visage blême.

« Mush. »

Sans qu’elle ne s’y attende, ce mot sortit de sa bouche, entre deux inspirations saccadées et une coulée de vomi. Elle le répéta plusieurs fois, espérant de tout son cœur que son ami l’entende. Putain, elle avait tellement envie de lui dire de l’emmener tout de suite à l’hosto, qu’elle allait crever bordel de merde, qu’elle était trop bonne et trop bien pour mourir, qu’elle s’aimait trop pour disparaître, que c’était dans dix ans qu’elle devait décéder d’une overdose, à vingt-sept ans, comme toutes les grandes stars, qu’elle avait envie de baiser avec lui, qu’elle aurait bien aimé accomplir cet objectif avant de passer à la trappe, ou que des conneries dans le genre. Mais les sueurs froides qui secouaient son pauvre corps l’empêchaient de trop parler. Elle était si mal. Mush.