Tu entreprends de te retourner vers le truc en question. Il se prend pour le roi et ce n'est pas depuis que la cousine lui a donné un nom. Il est temps de lui foutre un bon coup de pied au cul afin qu’il ne sorte pas de la partie du patelin qui lui est attribué. Tu n’aimes pas trop avoir à gérer ce connard parce qu’il est un peu plus excentrique que les autres. C’est d’ailleurs le moment idéal pour raconter les soubassements de la vie de Napoléon 3, aussi connu sous le titre du personnage le plus important de l’histoire. Ou du moins, ce que tu connais de la chose. Il a toujours été là. Il a participé à ta formation en tant que Jensen et on pourrait presque le considérer comme un membre de la famille. Mais ça ne lui permet pas non plus de tout faire, et entrer dans l’espace exhalant la virtuosité qu’est ta chambre fait partie des choses absolument interdites. Il le sait. Ce putain de poney est pourtant au courant. Il a tourné la tête vers les platines d’un mouvement que tu qualifierais de volontaire si tu n’avais pas connaissance de sa profonde imbécilité. Tu te déplaces avec circonspection vers le placard. Tout ce bordel n’arriverait pas si ton frangin daignait au moins fermer la porte principale de la piaule quand il se casse. Arrivé au terminus, tu ouvres le tout et chopes la plus séculaire de ta collection royale de carottes avant de la balancer vers Napo.

L’ongulé flippe sa race et se cabre comme un gosse en face de la surprise de légumes du chef procréateur. Tu en profites pour monter sur son dos et le forcer à se calmer en mode toréador gérant la situation d’une façon irréprochable, bien qu’il soit âgé de plus de 25 piges et qu’il pue la sénescence à trois kilomètres à la ronde. Ce cheval a vécu presque un peu trop et tu n’es pas très sûr de son histoire avant son arrivée dans le coin, mais désormais, à part rentrer dans les pièces où il n’est pas convié, il n’a plus grand-chose pour faire chier le monde. Tu t’es bien éclaté mais il va falloir le ramener avant qu’il ne crève dans ta chambre et que tu ne sois obligé de déplacer le cadavre pour des raisons qui outrepasse le contenu extrêmement ironique de ton cerveau. C’est-à-dire le doux miasme des charognes après une bonne dizaine de jours. Tu notes en te dirigeant vers le salon qu’il y a un truc accroché sur Napoléon. Tu attrapes le papier avec une appréhension n’allant pas au-delà du stade des 3% sur l’échelle du comportement psychophysiologique de l’état d’esprit d’un individu, mais avec appréhension quand même. Bush est clairement plus capable que tes deux cousines réunies mais il n’a malheureusement pas encore appris à écrire, et quand bien même, le seul être qui te laisse des dépêches pour t’exprimer les nouvelles, c’est ton frère.

« Frangin, dévoues dix autres pourcents de ta vie à anachorète et cénobite, les astres les veulent frétillants comme des oncorhynchus keta quand le boss sera de retour »

Tu marches en lisant le truc lentement et tu relèves la tête une fois arrivé dans ce qui vous sert de salon. Tu l’aurais deviné sans problème, il y a deux putain de chevaux. Pas de quoi en avoir le vertige. Ça aurait pu être pire. Ca fait pas mal de temps que t’es habitué aux délires chelous de ton frère, dont son addiction pour les canassons. Et c’est loin d’être la seule chose qui envahit la piaule. Parlons-en, de ton frère. Il a pour spécificité d’être celui qui t’a le plus pourri la vie depuis ta plus tendre enfance jusqu’à maintenant. Ton frangin sous forme de film est la personne en arrière-plan que tu ne vois quasiment jamais et dont t’apprends cinq minutes avant les derniers titres qu’il est en fait celui qui a tout géré du début à la fin. Tout cela en introduisant ta bouille d’amour pendant les péripéties. Bien que tu ne sois toi-même pas entièrement sûr de ta provenance, étant donné que la légende de ta magnifique naissance s’étend de l’usine de fabrication de rejetons jusqu’au gosse élevé par une famille d’oies affranchies. Tu t’es toujours dit qu’un jour, lorsque ton frangin serait rien de plus qu’un patriarche croulant, tu lui renverrais tout ce qu’il t’a fait subir dans la gueule avec en bonus la maraude de son fauteuil de vioc pour te taper un trick si puissant qu’Alva s’étoufferait à l’autre bout du pays. Mais pour le moment, t’as à gérer toutes les merdes qui lui passent par le cerveau à n’importe quelle heure du jour et de la nuit. Tu chopes tes santiags en ouvrant la porte pour aller jouer les agents immobiliers dans le bercail des trucs poilus. Ana et Céno vont kiffer quand tu vas leur présenter la nouvelle piaule que t’as peaufiné comme jamais quasiment rien que pour eux. Tu te dis que si t’as vraiment rien à foutre de ta vie tu pourrais finir par faire agent immobilier, parce que tu gères tellement que t’en ferais chialer Agrippine, s’il ne s’agissait pas d’un perso de fiction qui même réel n’aurait rien à foutre dans un bled tel que le tiens à t’écouter raconter à deux canassons que les carottes d’ici avaient au moins la valeur d’un Big Mac pour Oliver Twist.

Et c’est comme ça depuis une dizaine d’années. Y’a même pas de bonne vanne à raconter à ce sujet, ta vie est aussi plate que les seins de Keira. En étant honnête avec toi-même, les corvées laissées avec altruisme par ton frère sont l’une des choses qui te tiennent en vie. Quoi que sauter dans le ravin de l’inconnu ne te tente pas non plus. T’as trop de moments libres pour penser, t’as parfois l’impression d’être allé trop loin dans ta réflexion sur trop de choses. Crever ne fait pas partie du plan pour déguerpir d’ici. Pourtant, il n’y a pas eu que des moments d’inactivité mortels, jusque-là. Tu as fait des efforts de malade pour oublier l’absurdité ou plutôt le gênant principe de la condition humaine et tout le bordel qui va avec. Au début, lorsque tu n’étais rien qu’un marmouset piailleur de poche, avec la découverte des bouquins. Et puis, t’as commencé à faire un peu tout ce qu’il était possible de faire dans le coin en incluant cinq années de tentative d’intégration du système. Ça allait, au début. Faut dire qu’à trois piges tu ne captes pas toujours tout ce qu’il se passe autour de toi et tu n’as pas vraiment envie d’y réfléchir. Et les gosses à cet âge-là, ils ne jugent personne. Y’a pas besoin de juger des gens qui ne jugent pas. Les mioches, c’est les insurgés les plus monstrueux. La société aura beau dire pisse pas partout, y’a un pot séduisant avec la gueule de McQueen qui t’attend derrière la porte du couloir, si le marmot décide de donner sa touche personnelle de pro rejeton designer, il pissera sur le tapis. Et le plus beau dans tout ça, c’est que toi comme moi on sait que de toute façon, il a l’excuse divine « bébé » gravée en lettres d’or sur la face. Mais bon, la belle époque n’a jamais duré. Même bébé Bink a fait son chemin et est devenu un brillant spécimen prépubère et con comme son cul. Et toi, t’as probablement juste un peu foiré le moment où tu ne comprends rien à la vie et le moment où tu en comprends trop. Il n’y a pas beaucoup à dire. Un jour tu réalises que plutôt que d’aller jouer au loup, t’as envie de fixer ce piaf qui vient parfois manger les restes d’un de ces gars qui emporte toujours un max de nourriture et qui malgré tout arrive à pratiquement tout s’enfiler. De manière concise, tu te sens mieux avec la ribambelle de canassons que vous avez à la maison plutôt qu’avec trois personnes de ton âge. La seule chose vraiment désagréable que tu as pu tirer de tout ça, c’est que l’être humain a besoin des autres pour vivre. C’est l’évidence qui t’a ramené plusieurs fois devant le portail de l’école. Mais tu n’as jamais pu aller plus loin. T’approcher de ton ancienne école te donne le sentiment que tu pourrais avoir si tu étais un résidu de malabar régurgité qu’on balancerait dans une cave sombre et étouffante, accompagné d’un cortège de vagins géants qui te riraient à la gueule. T’as commencé à glander sur le pc parce que c’était beaucoup plus simple de parler de Pokémon sur un forum que de passer le portail de ton école. Tout ce que tu voulais, c’était déguerpir de cet endroit par n’importe quel moyen. Et les livres ne te suffisaient plus. C’est là que t’as connu Romeo Johnson. Ce type, t’avais peut-être une chance sur 20 000 de le rencontrer, mais tu ne l’échangerais même pas pour un overboard. C’est le meilleur pote avec qui tu parles d’odeur de centenaires pendant trois heures consécutives s’il y a trois heures de vannes sur le sujet. Les convos de Johnson et toi peuvent aller tellement loin que parfois t’oublies d’où vous êtes partis pour arriver jusqu’ici. Il a amené ce boost directement importé de Mario Kart dans ta vie qui fait qu’à une heure de l’après midi au lieu de te demander le nombre de façons cons qui pourraient entraîner ta mort tu te demandes si John est en train de se brosser les dents. C’est ça qui est bon avec lui. Tu sais pratiquement tout ce qu’il fait même si vous habitez chacun à l’autre bout du monde. Et tu sais qu’en remontant dans ce que tu considères comme ta partie de la piaule, ce soir, il t’attendra sur le pc pour finir de parler de vos plans en tant qu’ardents retraités léthargiques.

22.10.07

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