_Et mes rêves s'accrochent à tes phalanges, je t'aime trop fort ça te dérange. Et mes rêves se brisent sur tes phalanges, je t'aime trop fort... Mon ange, mon ange.

« Allo... Allo ? Lucie Hmhm.. ? » Je secoue le téléphone et m'appuie contre le mur. L'alcool monte au cerveau, je ne sens plus mes jambes et je suis en train de faire ce que je n'aurais jamais pu faire en état de sobriété. Je suis pitoyable, complètement ridicule, mais je ne pouvais plus réfléchir correctement depuis que je savais que ma mère était à l'hopital. Merde alors, un cancer quoi...
Et c'est là où j'aimerais avoir un père, un homme tenant les deux frêles mains de ma pauvre maman, de celle qui m'a toujours aimée, qui s'est toujours bien occupée de moi... A ce qu'il paraît, j'avais les yeux de mon père. Ce doit être pour ça que je les hais, ces deux saphirs, c'est pour ça que je veux toujours m'arracher les yeux pour ne plus pouvoir voir ce monde aux couleurs monochromes. Merde quoi ! Ma mère devait se rappeler celui qui l'avait abandonnée rien qu'en me regardant ! Je devais être une torture vivante pour elle, je devais être une honte. C'est pourquoi je ne pouvais rester à côté de son lit, la voyant dans son habit albâtre comme sa peau, non, je préférais noyer ma tristesse dans l'alcool.
Et ça, c'était ridiculement con. « Je t'entend respirer Lucie... Haha. -...Daisy ? » Ah. Ce sale nom. Je ne sais même pas si c'était lui ou elle qui me l'avait donné, mais dans tous les cas je voulais l'effacer. Un grognement sortait légèrement de ma gorge, savoir que la moitié de ma personne provenait d'un tel connard me rendais folle. Folle de rage. « Non pas Daisy, j'aime pas tu le sais.... Toi par contre je t'aime bien... Ou-Oui je t'aime bien Lucie-cie-cie... Haha cie. » Je tousse un peu, je sens presque la joue de mon interlocutrice contre son téléphone, je l'imagine dans sa chambre en train de réfléchir à ce qu'elle devait répondre.
Elle eut une réponse de sobre. « T'es bourrée Day'...-Ouais peut-être un peu... Et alors ? Je t'aime quand même hahaha. Allez fais pas chier Lu' dis moi que toi aussi. » Elle ne répond pas. Je suis trop ivre pour comprendre qu'elle laissait simplement le silence s'installer dans la conversation. Je laisse sortir un « Fait chier elle a raccroché » et je jette mon portable plus loin dans la pièce. Ma tête me fait un peu mal, je suis un peu fatiguée, je titube vers mon lit et me laisse tomber dessus pour m'endormir et laisser derrière moi ces histoire de cancer, d'abandon ou d'amour.

Je crois bien que ce fut l'amour qui fut le plus dur à balayer de mon esprit. Et pourtant ce n'était pas lui qui me faisait le plus mal.
Qu'est-ce que l'humain peut-être con des fois.

_ Seul sur mon sort, en équilibre, mes poumons pleurent... Mon coeur est libre.

« Mademoiselle Chevalier ? » Oh ta gueule. Ne viens pas me rappeler que je n'avais pas le même nom que ma mère, ça me suffit de le porter tous les jours. Je relève le regard, ne répond pas et vois l'homme à la blouse blanche. Et c'est trop facile. Trop facile de deviner ce qu'il pensait, trop facile d'analyser son air grave lui déformant le visage et tirant un peu plus ses sales rides de vieux stressé des blocs d'opération. Je ne le regarde même pas dans les yeux, et de toute façon ils s'étaient enfouis dans son visage, ne permettant de distinguer qu'une légère lueur de vie sur sa vieille face. « Je suis désolé... » Ouah. Quel beau ton qui illustre parfaitement bien votre malaise. Mais ça ne sert plus à rien je ne l'écoute déjà plus, j'étais déjà en deuil depuis la prononciation de mon nom. Je détourne le regard, j'essaye de me montrer forte, mais bon, il n'y avait plus personne... De nouveau, encore seule. Mais je me plais dans cette solitude, non .. ? L'isolation, ce n'est pas un problème.

Ne plus avoir personne qui nous aime, par contre, si.

« Cassez vous. » Je me tourne, je serre les dents. C'est bon, c'est bon, je survis, ça va.
Il ne s'inquiétait même pas de mon état, ou bien était trop mal pour moi, dans tous les cas, monsieur le docteur avait disparu. Et moi, je pars dans la chambre de ma mère, découvrant son corps inerte sur son lit. Merde même pas foutus de directement l'envoyer à la morgue directement. Ils voulaient me torturer c'est ça ? Hahaha.
Connards.

_Ta voix s'efface de mes pensées... J'apprivoiserai ma liberté.

J'ai 15ans. Je suis dans une salle laide, ça fait un mois que ma mère n'est plus là et je me noie dans un mutisme constant. J'ai changé deux fois de Psy, je semble plus bavarde avec la nouvelle blondasse aux gros nénés. Elle dit avoir « décelé un potentiel impressionnant » en moi. Elle est drôle elle, elle me dit que je suis un bon coup sans même avoir essayé, c'est gentil. Pourtant, en vue de ses lèvres et de son comportement, je jurerais que la demoiselle n'avait pas croisé ses doigts simplement sur des poignées de porte pour en arriver là. M'enfn c'est sa vie je m'en fou moi. Tant qu'elle ne vient pas me faire chier à propos de ma mère comme tous les autres, j'lui reprocherai rien. « Après le test de l'autre fois nous en avons conclu que tu avais un Q.I de 178, Day. » Ouais cool et alors ? Est-ce que avoir des neurnoes allait pouvoir me rendre ma mère ? Est-ce que pouvoir réfléchir autant allait lui offrir l'amour que je n'arrivais pas à lui donner avant sa mort ? Rien de tout cela, que des broutilles, que de la merde, des chiffres vides de sens vide de vie, que de la grosse merde. Rien à foutre des Maths rien à foutre des Sciences si celles-ci ne pouvaient même pas donner un sens à ma vie, à sa pauvre mort... J'aurais donné mes poumons pour qu'elle puisse connaître un peu de bonheur. J'étais le résultat de toutes ces larmes que je l'avais vu verser le soir, une fois qu'elle m'avait mise au lit. Je n'étais qu'un souvenir vivant de l'homme qui l'avait brisée.

Et toi, petit Q.I surélevé, est-ce que tu allais m'aider à changer, à devenir une source de joie pour la seule femme qui m'aidait encore à m'accrocher à ma pitoyable vie ?
Bien sûr que non, toi tu n'es qu'une sombre merde, grand Q.I, petites couilles.

Pff. Et en plus, à cause de toi, j'suis partie dans un Orphelinat à l'étranger. Tu m'as arraché de mon pays, et maintenant je ne peux même plus aller voir la tombe de ma mère.
A cause de toi, j'ai envie de crever depuis trois ans, et je crois bien que si je ne sors pas rapidement de cet endroit, je vais étouffer.

Mais au moins, j'irais la rejoindre... Même si je ne crois pas au paradis ni au bonheur.
Je garde espoir.