Le temps m'avait pourtant paru si long. Tellement que j'aurais confortablement pu me permettre de céder sans regrets, après tant d'attente, à la revoir. Céder ainsi, et concéder mon temps à sa présence, sans me dire que j'aurais pu attendre un peu plus, que j'aurais du, aussi. Histoire de la faire languir à part égal, autant que moi-même je me languissais d'elle, de lui faire subir ce que je subissais. Tout chez elle me manquait. Ses traits jusqu'à la douceur de ses doigts, de la douceur de ses doigts jusqu'au pourpre de ses mèches. Chaque heure, chaque minute, et chaque seconde, face à ma solitude, m'avait paru infinie et davantage déraisonnée. La raison qui motivait mon attitude était pourtant mûrement réfléchie, calculée, préméditée. Se tenir à l'écart régulièrement m'avait été une obligation que je m'incombais à moi-même, car je me devais bien de le faire... Pour moi, tout comme pour elle. Juste le temps de l'inciter à croire qu'elle ne représentait pas tant pour moi. Juste le temps de m'inciter, moi ultérieurement, à croire qu'elle ne représentait pas tant pour moi.
Et cela devait être, simplement et sans regrets. Il me fallait m'habituer à quitter les choses et les personnes durant une durée bien déterminée, m'inciter à dépasser mes limites tout ça pour éviter de m'attacher à quoi que ce soit. Sans regrets, n'est-ce pas ? foutaises... ce n'était que deux termes qu'il m'était aisé d'utiliser pour mon bon plaisir, me confortant ainsi dans l'idée que je suis resté l'homme indépendant, celui que j'étais autrefois. Celui dont Blossom s'est attaché, accessoirement, et dont Pavel aussi s'était attaché. Ce garçon, qui avait été moi quelques années auparavant, qui ne se souciait de rien sinon de lui, qui glissait dessous et dessus problèmes et prises de têtes, car il en avait le choix et la possibilité. Mais où était-il vraiment passé, ce garçon ? Celui rejeté par tant d'autres, et apprécié par les meilleurs ? Ces derniers n'étant rien de moins que ceux que j'avais réussi à me tolérer à apprécier, malgré moi ? Où étais-je donc passé ?
Ces rares personnes que je pouvais aujourd'hui nommer "amis", étaient resté dans ma vie et m'avaient, chacun à leur manière, permis d'entre-apercevoir un semblant d'univers... Et d'espace temps. Alors que je vivais dans un monde gris dont les contrastes se faisaient si rares, chacune de ces personnes étaient pourtant parvenues si tôt, à me faire oublier la vision fade des nuages et le goût amer que laissait la pluie après l'orage. Ils m'avaient ainsi ouvert les portes d'un monde nouveau, un monde entier, fait de couleurs et d'odeurs, un monde parallèle à tout ce qu'il m'avait déja été offert de voir, de sentir, d'effleurer.
Et malgré tout, j'étais là aujourd'hui, tandis que lui n'y était pas. Je profitais de chaque jour nouveau, de chaque sourire, tempête et divertissements.
Et elle... elle, était présente, quoiqu'à moitié.
J'avais toujours tenu à les remercier, tout deux malgré les apparences. Mais comment procéder sans m'emmêler les pinceaux, laisser fuir des paroles que j'aurais mal mené, des gestes maladroits, et les faire fuir ensuite ? Comment pouvais-je seulement espérer me faire comprendre tandis que le verbe, celui que nous reconnaissons tous à tort ou non comme maître de toutes passions, refusait de se conjuguer lorsqu'il s'agissait de moi ? Comment savoir où commencer, ce sentiment m'étant inconnu ? Aimer. Voilà un art pur qui m'échappait avec une adresse merveilleuse. Telle qu'il m'arrivait parfois d'en rire jaune et de grimacer noir. Ce devait être cette pureté qui me manquait. Sûrement. Très certainement, même.
N'empêche, ceux qui avaient la chance de goûter à ce fruit interdit devaient être bien heureux, non ? Qui savait, en vérité... Je devais être le dernier à avoir réponse à cette question, comme j'avais souvent été dernier en ce qui concernait les sentiments. Ce devait être très probablement l'une de ces interrogations-là que tous les hommes s'essaient à comprendre un jour, à déchiffrer et à expérimenter enfin pour en sortir le coeur net. Mais le coeur n'en ressortait jamais... jamais tout à fait "net". Il arborait forcément une entaille ou deux, au terme. Et pourtant, tout le monde prétendait qu'aimer n'était pas chose simple, tout le monde en était donc dès lors avisé. Tout pouvait nous être arraché si vite, si injustement. Le périple en valait-il, finalement le coup ?

Une grimace d'agacement déforma mes traits. Après recalcule j'avais en tout et pour tout, tenu trois semaines. Ainsi, en dehors de mes propres ressentiments et de ma notion du temps erronée par ceux-ci, je n'avais pas supporté aussi longtemps que je l'aurais voulu, le poids de son absence. Je me maudissais de paraître aussi faible. De sembler dépendre de quelqu'un ou quelque chose alors que je n'en avais plus le droit. Ce n'était pas tant l'image contradictoire que je risquais de projeter aux autres... Non, loin de là, mais c'était une corde bien plus délicate que je frôlais plus le temps passait. Celle de la déception. Pure et dure. J'étais, en fait, comme une roche volcanique.Le basalte, tenez. Bien sombre, microlitique, de sorte à ce qu'on ne puisse en rien distinguer nul matériau, seulement des tâches imparfaites. Et je m'effritais, proportionnellement à mon estime de moi-même qui s'envolait en miettes. Je n'étais plus ce "moi-même" depuis que Pavel était parti. Je m'étais perdu. Oublié. Châtié sans l'aide de personne, et elle... Blossom. Avait-elle été finalement pour moi ce que l'on appelle un signe du destin, cette lumière que l'on aperçoit au bout du fil ? De ces choses un peu saugrenues que nous, scientifiques dans l'âmes ne pouvions nous résoudre à admettre car cela défiait de façon indécente toute raison. Ma rencontre, la première, avec elle et ce qu'elle m'avait dit ce jour là, tout résonnait en moi comme si c'était hier, comme si aucune de ces années ne s'étaient écoulées, comme si ni elle ni moi n'avions grandi. Je ne connaissais pas Pavel à l'époque. Je ne connaissais personne, ni même elle. Son prénom me revenait aujourd'hui flou, brouillé, tordu par les mots et les maux qu'ils faisaient tonner dans mon esprit, et dans mon cœur. Chaque cellule de mon corps me hurlaient ses mots noyés de sanglots. Et après tout ce temps, j'étais incapable de la prendre dans mes bras sans en ressentir la brûlure de ses larmes s'écrasant sur ma peau et mes habits. Je ne pouvais pas non plus à l'époque me permettre de la considérer comme une amie, car je ne fonctionnais pas ainsi, pas plus qu'aujourd'hui. En ces temps là, mes relations ne s'établissaient qu'à deux échelles et elles suffisaient à chaque fois : les personnes que je ne distinguerais jamais des autres, et celles que je distinguerais seulement pour mon propre divertissement, plaisir et volupté infantile. Des proies, en définitif, serait perceptiblement un terme abordable bien qu'en de nombreux aspects péjoratifs. Il y avait donc deux listes, deux encres, guère moins, et certainement pas plus. La liste noire, et la liste rouge. Les ennemis et les proies. Je me remémore maintenant que cette fillette aux cheveux écarlates n'avait accepté de s'inscrire dans aucune des listes. À mes yeux d'enfant, elle aurait dû être une proie. Il ne pouvait y avoir d'autre choix, autrement quoi ? Pourquoi Diable son fichu singe - ou avait-ce été un ours ? Peu importe ! - brun avait-il décidé de se perdre ce jour là, et de m'atteindre moi ? Quelle folie m'avait temporairement habité pour que j'éprouve ne serait-ce qu'un instant le désir de l'aider, de retrouver son bien, sécher ainsi ses larmes, rendre justice à la beauté de ses traits et calmer ses tremblements ? Comment expliquer que... la sentir se blottir contre moi, se laisser envahir par la sérénité, m'avait comblé de paix à cet instant précis à mon tour ? Je n'en demandais pourtant pas beaucoup. Aucune reconnaissance. Si tant est que retrouver l'éclat de son sourire n'en était pas une. Ses cheveux rouges avaient été la première chose m'ayant interpellé chez elle, mais également la première chose que j'avais haï. Ils avaient osé voler la vivacité du reflet de la joie sur ses traits, ce jour là. Ils avaient profité de la tristesse de leur hôtesse pour lui faire de l'ombre, et continuer à flamber tandis que les larmes coulaient sur sa peau immaculée, pâlissant à vue d'œil, ne semblant en rien prendre compte de la traîtrise voisine. Le rouge de ses mèches avait été prédominant, à un point tel qu'ils ne m'avaient pas permis de remarquer son malaise dès le début, trop occupé que j'étais à me laisser admirer cette spécificité !
Et voilà ce qu'il m'en a coûté. Je ne savais quel genre de sorcellerie m'avait-elle infligé elle, pour que moi, Dynamo, aurais-je pu ressentir un jour l'envie irrépressible d'être près de quelqu'un, de bannir cette solitude qui ne m'avait jamais déçu. Encore aujourd'hui, la question se pose, car ce désir là demeurait ascendant.

Elle.
Je la détestais autant que je l'appréciais, malgré elle, malgré moi. Existait-il alors une demie mesure au bout du compte, ou était-ce bien la triste réalité ? Je lui en voulais de me priver de tout bon sens lorsqu'elle était là, ledit bon sens qui s'évaporait sans pudeur hors de moi sans que je n'y puisse rien, et en si peu de temps qu'il n'en fallait pour le dire. Pour y penser, surtout. Car elle avait ce don qui pouvait s'approprier la moindre de mes pensées tout en ignorant la lutte dont je faisais preuve pour l'éviter. Ce bon sens mais également cette capacité à réfléchir, aussi promptement que d'habitude, et à prendre la bonne décision, tout ce qui m'avait en vérité... toujours caractérisé. N'étais-je donc pas un "Riddle" pour une raison bien précise ? ...N'était-elle donc jamais repue de moi ? Et en dépit de tout, je parvenais encore moins à lui en vouloir véritablement d'agir comme elle le faisait. D'être elle-même, de ne pas avoir changé. Auquel cas il était certain que jamais plus je ne lui aurais adressé la parole, je pense. Mais me convaincre de cette soi disant animosité qu'il me devait de ressentir à son égard m'avait paru si simple ! et ce fut par ailleurs le cas. Mais bien que je pus contrôler sans encombre ce sentiment là, celui, davantage encore immuable et sur lequel je n'avais guère contrôle lorsqu'elle le déclenchait à moi, le fait d'être heurté par ses reproches ne me convenait pas le moins du monde. Prétendre qu'elle n'avait rien changé en moi, en sa présence, n'avait également guère posé problème. Mais j'en venais bien souvent à oublier le plus important. Ce qui se passait vraiment dans ma tête et ce qui était en vérité l'opposé même de ce que je voulais devenir en arrivant ici. Elle... Avait réussi à me faire atteindre ce point, cette limite dont je voulais m'entourer, pour oublier tout ce qui m'avait construis plus jeune, et ce qui m'avait détruit. Elle avait d'une part atteint ce point mais l'avait également touché, avait osé ébranler le parfait équilibre. Elle avait été témoin de cette chose, cette part maudite que je hais tant en moi, et cette Flamme représentait aujourd'hui rien de moins que le reflet de tout ce que j'avais décidé de réprimer avant de passer le seuil de cet orphelinat, trois ans plus tôt. Mon passé. Mes remords dont il me fallait me départir au plus vite. Et puis lui.
Je savais pertinemment qu'elle aurait tout fait pour ne pas me renvoyer ces désagréables images, à chaque fois que je posais les yeux sur elle. Je savais davantage qu'elle n'avait jamais été responsable de quoi que ce soit en terme de sa disparition, elle ne l'avait d'ailleurs jamais connu. Tout n'était parti que d'une vulgaire peluche brune qui représentait un joyau à ses yeux. Pourquoi ce joyau-la devait-il donc me de renvoyer l'image de ce qui avait jadis été le mien ? Mon joyau ? Le mien, le seul que je possédais ? Pourquoi personne n'avait été là pour moi, pour le retrouver, calmer les tremblements, les coups de froids, les yeux vides et les lèvres humides ?

Un soupire filtra alors d'entre mes lèvres et mes doigts se refermèrent sans plus grande hésitation sur la poignée de la porte du dortoir. Mes pieds m'avaient finalement mené ici après trois semaines d'absence, et connaissaient toujours l'itinéraire comme jamais. Le battant ne tarda pas à s'ouvrir violemment malgré moi, et bien que mes yeux se lancèrent instantanément à la recherche d'une fenêtre ouverte, ils n'en rencontrèrent qu'une bien verrouillée. Ne justifiant ainsi en rien la violence dont j'avais fait preuve en ouvrant la porte. Tant pis, elle serait bien trop surprise de me voir pour m'interroger là-dessus. D'un haussement d'épaule désabusé, je reposai finalement ma complète attention sur une Blossom à demi dénudée devant le miroir de sa chambre.

-Charmante, murmurai-je d'une voix dénuée d'émotion. Il n'y avait pas vraiment d'ironie dans le ton, seulement un amusement feint, et peut-être même les germes d'excuses quant à mon manque de nouvelles pendant mon absence. J'avais même été plus ou moins surpris que ces mots viennent de moi après de telles pensées à son égare. Je penchai au contraire ma tête de côté pour la jauger plus attentivement, me surprenant d'autant plus.
Il était clair qu'elle était très belle. Et vraiment... Oh, mais à quoi pensais-je ? Alors qu'une série de scénarios m'assaillaient d'un coup concernant la singularité de la situation, je me forçai à détourner promptement les yeux de ses frêles épaules avant que je ne perde le contrôle et, que sais-je... Fasse quelque chose de regrettable ? Enfin.
Le visage de nouveau fermé et les lèvres pincées, mes iris glissèrent à nouveau vers la fenêtre. Depuis quand l'air était-il si étouffant ? Je rejoignis alors en quelques enjambées le fond de la chambre, mes doigts rencontrant ainsi le verrou du cadran pour ouvrir la fenêtre en grand, laissant de cette manière le loisir aux rayons de lune de se faufiler dans la pièce, et redorer sans doute les meubles et le sol d'éclats nacrés. Mes doigts plongèrent alors instinctivement au fond de ma poche, au moment même où l'air me caressait la nuque, s'enroulant alors autour d'un vieux briquet dont il m'avait pourtant semblé avoir perdu depuis une semaine. Un geste identique vers ma seconde poche m'informa que le reste n'y était pas. Merveilleux.

-T'as une cigarette ?

J'avais lâché ses mots sans politesse, alors que je m'efforçais continuellement d'en faire preuve. Intérieurement, je me doutais bien qu'elle le prendrait mal, tout comme ne digérerait pas le fait que je soulève ainsi le voile de son intimité. Mais qu'importe, au fond ? Qu'elle refuse d'accéder ou pas à ma demande, je savais très bien ce qu'elle allait répondre. Et de ce fait, tout en prononçant ces derniers mots, j'entrepris de faire lentement volte face, la retrouvant au même endroit et pour le moment immobile, me lançant un regard qui en disait long sur ce qui allait suivre... Quoi qu'il en soit, réalité des choses ou non, je demeurais incapable de déterminer avec précision.