Sujet: Proposition event Mr Kaplan & Hidden Jeu 5 Jan - 17:53
Event version Hidden
Voyez son visage satisfait, ce regard qui couve une haine, pire une aversion grandissante. Vous la ressentez jusque dans votre chaire. Vous qui avez choisi d'abandonner votre nom, votre identité, votre famille, vous subissez finalement une haine qui de prime abord vous semble injustifiée. Instinctivement, vous savez que les regards de Monsieur Kaplan vous sont exclusivement destinés. Pourtant il ne vous distingue pas, Hidden parmi les génies. Mais son sombre discours vous confirme ce qu'intimement vous savez déjà.
Vous n'êtes plus désirés ici.
Monsieur Kaplan, le tout nouvellement nommé superviseur de la Wammy's House considère que vous n'êtes que des parasites paresseux, usant de votre statut de Hiddens pour jouir d'études supérieures tout frais payés. Ce qui, vous commencez à le sentir, n'est pas totalement faux. Et c'est pourquoi il a pour objectif final de tous vous faire disparaître en recueillant les témoignages des élèves vous soupçonnant.
Il est le bureau de renseignement et d'espionnage de l'orphelinat.
Êtes-vous disposés à subir cette chasse aux sorcières sans sourcilier ou comptez-vous défendre chèrement votre place parmi nous ? Et pourquoi ne pas prouver qu'effectivement vos activités servent le climat de compétition, quasiment mort ? Et toutes ces bombes de peinture qui vous attendent dans la salle désaffectée, ça ne vous donne pas une petite idée ?
Mais vous vous demandez sûrement comme procéder, n'est-ce pas ? Pauvres petites choses, laissez-moi vous prendre par la main, c'est parti, partons à la guerre.
1. Divisez-vous en trois groupes d'intervention : un groupe de tagueurs, une groupe récupérant les bombes de peintures, et un groupe de diversion/faisant le guet. Tout le monde n'est pas obligé de participer, un groupe peut se limite à une seule personne.
2. Le groupe de récupération doit RP dans la salle désaffecté mais SANS JAMAIS parler de bombe de peinture, mais seulement placer les mots OPÉRATION, OEUVRE D'ART et TOUT COMPTE FAIT JE NE SUIS PAS SI BÊTE. Divisez-vous le travail, si par exemple le groupe se compose de trois personne, ça fait un mot par personne. Veillez aussi à créer le groupe de façon à ce qu'il soit facile pour les personnages de placer ceci. Ce ne doit pas forcément être dans un dialogue.
Veillez à ce que le RP reste innocent, désignez plutôt des gens qui ont peut-être l'habitude de RP ensemble ou faites une fausse demande de RP dans les demandes de RPs.
Le but de ce RP est de fouiller dans la salle désaffectée et faire genre vos personnages repartent avec des petites trésors, par exemple des vieux livres, un magnétophone, à vous de voir. Ajoutez par exemple "et d'autres petites choses" pour que, évidemment, tout cela soit logique.
3. Pendant ce temps le groupe de diversion/faisant le guet doit RP n'importe où dans la WH, traînasser sans but précis. Dans ce RP là pas de contrainte particulière sauf celle de faire intervenir des PNJs, par exemple vos personnages peuvent courir dans les couloirs et bousculer des gens, ou alors faire une bataille de bouffe, à vous de voir. C'est beaucoup plus libre mais également beaucoup plus difficile de ne pas se faire repérer en RP, c'est à vous de connaître les limites.
4. Passons maintenant à la mission la plus périlleuse : le taggue en lui-même. Il serait peut-être mieux de ne désigner que deux personnes, des sacrifiés en quelque sorte, parce que à ce moment que vous êtes le plus susceptible d'être découvert. Il s'agira de RP dans le côté multimédia de la salle commune, sans parler de taggue ou de peinture.
Alors comment faire ? C'est bien compliqué.
Vous allez faire un RP bateau dans le lieu de votre choix. Celui-ci se déroulera APRÈS que vos personnages de soient chargés du taggue. Il faut qu'il rigole d'une bonne blague, qu'ils soient mort de rire. Vous pouvez donner de fausse raison à cette rigolade.
Il y a égalament un autre moyen de limiter les pertes si vous veniez à être découverte. ne désignez qu'un SEUL ET UNIQUE taggueur qui fera une demande de RP, et qui, par exemple, est retrouvé fier de lui/mort de rire par l'autre personne (vous pouvez faire genre que le perso est drogué ou autre).
C'est à vous de choisir, à vous de jouer.
5. Avant de poster, veuillez débattre à la suite de ce message, partagez vous les tâches et prévoyez un certain délai entre chaque RP, qui ne doivent pas être trop longs d'ailleurs. Une fois terminé, je posterai le plan final à suivre dont vous aurez décidé ainsi que les groupes et les tours de postages ainsi que la répartitions des mots à utiliser. Ce n'est seulement qu'à mon feu vert que vous pourrez lancer vos opérations, c'est à dire après un message express de ma part et la mise en place de la bannière tagguée.
Et n'oubliez pas : Semper Fi.
Enfin, les amis, surtout. Essayez de vous amusez, parce que après tout, ça fait pas TROP genre agent secret de la mort qui tue ?
Bannière tagguée
Event visible par tous les membres
BORDEL DE DIEU MAIS ILS ONT TOUT CASSÉ NOTRE BELLE BANNIÈRE ! /autobus
Et vous allez laisser passer ça ? Pourtant vous savez bien que c'est un coup des HIDDENS, c'est signé, juste là, sous votre nez dans la salle des multimédia, dans ce foutu coin de la salle commune. Vous vous rendez compte qu'on vous a non seulement dégueulassé les murs à coups de bombe de peinture mais également fauché tous les DVDs, le lecteur et même les câbles d'alimentations de toutes les machines !
Voici les seuls indices dont vous disposez :
LISTE A FAIRE APRÈS LA DESIGNATION DES GROUPES D'INTERVENTION DES HIDDENS
Personne ne l'a vu rentrer, encore moins serrer la main de Moriarty. Quels tristes personnages que ceux-là, quel sombre avenir ils vous préparent. Et pourtant ils s'entendent, tranquillement, debout, froids, semblables. Tout ça, c'est pour votre bien. Jamais une convocation ne vous a parue si formelle et si lourde de sens. L'ambiance du foyer a changée, quelque chose se prépare. Cette chose, c'est l'investiture de Monsieur Kaplan comme superviseur de la Wammy's House.
— Vous m'appellerez Monsieur Kaplan. Je suis désormais le prolongement de l'autorité de Monsieur L et du Directeur Moriarty. Toutes informations relatives à vos études devront transiter par moi avant d'être examiner par ce dernier. Mais cela ira plus loin. Considérez-moi dès maintenant comme le bureau de contre-espionnage de l'orphelinat. Mais de qui devons-nous nous méfier, pensez-vous ? Des Hiddens. Ces élèves n'ont pas leur place parmi vous, vous êtes l'élite et en tant que telle vous recevez la plus coûteuse des formations, sinon du monde, de tout le Royaume Unis. Considérez-vous comme des agents privilégiés de sa Majesté la Reine et montrez-vous en digne. Enquêtez, manipulez, bluffez, démontrez et éradiquez la menace de ceux qui font baisser la valeur de notre institution.
Un silence de mort tombe, les regards ne quittent plus l'estrade où cet homme démesuré les captive, froid, inquisiteur. Moriarty hoche la tête, en retrait. Il n'y a plus personne pour prendre votre défense. Les mains comme des battoires retombent sur la chaire, comme impuissantes.
— Ne me voyez pas en ennemi, mais en allié. Les Hiddens partis vous serez enfin réellement formés. Ces étrangers se contentent de vous tirer vers le bas, prenant la place d'un autre sûrement plus doué, en trichant. Leur rôle, à la base, devait être de vous stimuler. Où est donc passer cette stimulation ?
Il écarte les bras, lâchant un rire sec.
— On vous rit au nez et à la barbe en profitant au même titre que vous de tous ces privilèges et honneurs, allez-vous laisser faire ?
Et il s'en va, se retranche dans le bureau abandonné par Eden. Et surtout, il vous attend, génies, il attend vos dénonciations.
Dernière édition par Pure le Ven 3 Fév - 22:36, édité 5 fois
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