Sujet: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Lun 13 Juin - 17:33
"WECH WECH POTO, TU VEUX DU LAIT?"
S’il y avait bien quelque chose que Green adorait par-dessus tout sur cette terre, c’était le lait. En fait, ça reste entre nous, mais quand il était gamin, il y avait un champ chez le voisin et donc une vache…Et lui, vous voyez, il est supra sociable avec les vaches, alors ça avait pris quoi, 4 jours, pour qu’il la convaincre de lui donner de lait. Bon, Margueritte avait été vachement réticente (on oublie l’image mentale d’une vache en train d’être réticente, ça existe pas). Alors depuis, il était fana de lait, il en buvait partout, n’importe quelle heure du jour et de la nuit, à l’envers, à l’endroit, dans les chiottes, bref, partout. Alors quand il s’était réveillé cette nuit – ayant cauchemardé que Lolly lui piquait des cookies avec un visage digne des plus effrayants zombies de Zelda Ocarina Of Time- il avait soudainement envie de lait. Cherchez pas, quand on parle de Lolly, c’est un sujet plus que délicat (Vous verrez plus tard Manant). Alors secouant ses cheveux verts herbe, il sortit de son lit et couru jusqu’à son armoire chercher de quoi se couvrir le dos. Son avis jongla sur plusieurs sweet vraiment classe, passant d’un sweet avec une Triforce, à un pull jaune Pikachu, qui d’ailleurs avait vraiment bien servit, la face du Pikachu totalement défoncée par un énorme trou dans son œil droit. Bon, on va dire la Triforce. Une fois son superbe blason de la plaine Hyrule , il s’engouffra dans le couloir, non sans shooter dans les cookies qu’il avait carrément oublié de ramasser dans le Rp de Snow. Ah, quoi, c’est pas possible de marquer ça ? Bah osef, Bestah m’en voudra pas. Donc, marchant le long du couloir, les murs noirs…de la nuit et froid du froid, là, en cet instant, il se serait cru pour Link. Vous voyez, genre quand il va dans la foret de Saria, bah pareil. (Osef si vous voyez pas, achetez vous ce jeu !) Donc là, il était un peu en mode furtif, collé contre le mur, les orteils écartés comme jamais par l’adrénaline qui coulait dans ses veines ( ?). Un corbeau croisa, il le fusilla du regard. Green, la nuit il faisait peur. Bref, en mode ninja, il descendit les escaliers, escaliers qui ressemblaient d’ailleurs à ceux d-Ouais je sais , je me la ferme. M’en fous, vous l’achetez ce jeu, et vous verrez comment j’ai bien fais de spamer ce rp , haha. Donc, il s’avança dans l’autre énorme couloir , et là, il s’élança. Genre , là, si vous étiez sortie de votre chambre – ou de la common room- vous auriez un truc courir en mode Naruto, les bras derrière le corps, des cheveux verts. Ouais, un cosplayeur de Naruto, ou alors des Ramens verts | FOR YOU BESTAH-mate la couleur | qui courraient dans le couloir ? Bref, s’arrêtant devant l’énorme porte blanche, dans sa tête, il y avait la musique céleste du dernier boss de Zelda. Genre la musique bien stressante à mort quand on rentre dans un donjon, qu’on doit éteindre pour pas fouttre la télécommande contre le mur, parce que putain, Ganondorf, il est chaud comme boss. (Entre nous, il est aussi très moche. Ca doit être pour ça que Link a tellement de succès en fait, il fait tellement opposé par rapport à Ganondorf D9 Je sais de quoi je parle, Link, c’était mon ideal de mec quand j’étais gamine.) Et comme si la musique stressante n’avait pas été de trop, la porte de la « CUISINE » s’ouvrait sans la moindre clef. Green avait peur. Dans son sang bouillonnait l’angoisse de trouver un autre monstre, percher juste au dessus de la porte, un Lolly-Dracula qui n’attendait que lui pour lui sauter dessus et lui sucer le sang avec ses dents en sucre glace. ( Je ne doute pas de l’atrocité de cette image) . Alors le souffle court, Green soupira un bon coup avant de pousser lentement la porte qui s’ouvrait dans un grincement strident. Franchement, je pense sérieusement m’inscrire dans un concourt pour créer des scenarios pour Nintendo 8D.
« La force est en moi » murmura –t-il, en fonçant soudainement la porte tout à coup, la fermant juste après, le regard à l’affut du monstre Lolly. Il attendit une bonne minute…..deux…..Dix minutes plus tard, n’entendant rien de suspect à une cuisine d’orphelinat, il se relaxant un peu, non sans laisser son regard de vautour vagabonder sur les casseroles. Oui, c’était peut etre un fourbe le Nain de Lolly ! Avançant doucement vers la pièce maîtresse de la cuisine, à savoir le frigo – on sait jamais, vous auriez pu penser qu’il y avait un truc suspect dans une cuisine , genre un T-Rex ou un truc dans le genre-, il se positionna devant le coffre suprême ( Ref à Zelda). Une main sur la poignée, il frissonnait…de froid et aussi un peu d’excitation okay. Dedans, il y avait …le lait. Le lait suprême, le lait…tirée de la vache sacrée. Le lait de MARGERITTE QUI SAIT !!!...et son cœur qui faisait « boum boum », et ses pieds qui ne tenaient plus en place (c’est une image les gens D8 Imaginez pas qu’il fait des claquettes putain D8)… il….l’ouvrit.
*Musique céleste ici*
La suite de mon histoire n’est pas encore encrée dans mon cerveau mais je sais juste que Green s’en voulait énormément de voler du lait. Parce que pour lui , c’était un acte impardonnable qui méritait la prison à perpétuité e_e. Alors, la bouteille de lait dans les mains, il avait vite fait de fuit la cuisine, toujours dans le même état d’esprit « I AM LINK, AND I HAVE THE MILK » . Alors, pris de remord à l’idée de se faire choper par le FBI des Vaches ou la CIA des Vaches, qu’est-ce qu’il pouvait bien savoir comment s’organisait la police des vaches, il courut dans les couloirs, essayant désespérément de trouver une planque digne de son rang.
A savoir le placard à balai.
Je doute pas qu’il ne devait sans doute pas connaître cette pièce, parce que quand il ouvrit la porte, il se demanda comme une chambre pouvait être si petite…bon, je vous cache pas qu’il a fait une blague sur la petitesse de Lolly aussi. Bref, fermant la porte, il s’assit dans le noir totale…que pouvait être un espace de 1m² en fait. Il soupira. Là, dans ses mains se trouvaient l’objet tant convoité ( ?). Avec un sourire de sadique, il ouvrit le couvercle de la petite bouteille, rigolant comme un malade pour aucune raison valable. Portant la petite bouteille à ses lèvres, ce fut à ce moment précis que la porte de sa planque s’ouvrit en trombe, faisant peur à l’adolescent, du lait à peut près partout sur la tronche.
Il fixait la personne qui avait ouvert la porte, sans jamais voir son visage alors qu’il bafouillât un simple :
« Je-je. C’EST PAS CE QUE VOUS PENSEZ ! JE-JE –JE JURE QUE C’EST PAS DU LAIT ! REGARDEZ C’EST DU YOP ! NE-NE ME TUEZ PAS , JE VEUX PAS MOURIR DE LA MAIN DE LA CONFRERIE DES VACHES SACREEEEEEEEEES…. »
Dernière édition par Green le Dim 7 Aoû - 17:51, édité 2 fois
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Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Sam 6 Aoû - 17:35
Den se tourna à gauche. Puis à droite. Puis vers le bas. Puis vers le haut. Puis il roula sur son lit, et se releva, à l’affut, les sens totalement en éveil, les mains et les dents crispées. Avec un peu une tête de psychopathe. Il n’arrivait pas à dormir, et il ne savait pas pourquoi. Il savait juste que ses instincts le tenaient fermement, comme s’ils lui gueulaient qu’il ne fallait pas s’endormir, car il y avait quelque chose de louche. (Si, si. Les instincts qui gueulent, c’est possible. Les instincts sont en fait des entités à part entière. Un peu comme Navi, la fée de Link, vous voyez. On dirait que c’est juste un truc bleu qui brille mais en fait ça parle et ça t’emmerde à peu près tout au long du jeu, à chaque fois que tu t’éloignes de l’endroit où t’es censé aller.) Et donc, il devait trouver cette loucheur. Il se mit à sa recherche, coupant les herbes et explosant des rochers soulevant des affaires et fouillant dans les armoires, tentant la musique de la trouvaille de Zelda à chaque fois qu’il avait l’impression d’avoir trouvé la source du problème, et se faisant couper net dans son délire par ses instincts qui se foutaient de sa gueule. (Bon écoutez, arrêtez de vous poser des questions, les instincts de Den sont un peu comme des potos en fait. Certains ont des amis vaches, d’autres ont des amis instincts, c’est tout.) Ah oui, au fait, Den est un grand fan de Zelda. Bon, il ne le dit pas, sinon ça passe mal, ça bousille un peu sa réputation de prince classieux, mais quand il est tout seul il a tendance à beaucoup délirer. Enfin, tout seul, quand il est qu’avec ses potes les instincts, quoi. Un cri suraigu s’échappa de sa bouche, alors qu’il trouva le dit problème. Là, une énorme, ignoble, abjecte, hideuse, sordide, effrayante, horrible, monstrueuse poussière ! D’approximativement cinq millimètres de long, sur trois millimètre de large, d’un taux d’humidité de… Ahem. C’est qu’il s’y connaît, en science poussiéreuse. Car tout le monde le sait, pour annihiler ton ennemi, connaît ton ennemi ! Quoi qu’il en soit, il devait, pour sa santé mentale et son bien-être, se débarrasser immédiatement de cette immondice. Il enfila donc ses gants de Super Nanny jaune pétant, son tablier de cuisinière à cœurs, sa tenue plastifiée et tout un attirail à faire flipper Lolly. Il s’attaqua avec un air de sadique à la pauvre et innocente petite poussière, mais rien n’y fit. La pauvre et innocente petite poussière cachait en fait bien son jeu. C’était une coriace. Il utilisa différents moyens dont un chiffon, un balais, une éponge, un aspirateur, une serpillère, un briquet, un ciseau, un couteau, les menaces verbales, une banane, un grindin, mais rien n’y fit. Den regarda la poussière avec un profond air de dégout. Air qui disait « Je vois, sale petite conne. » Oui, quand Den était véner, Den était vulgaire. Mais il vaincrait, quoi qu’il lui en coûtait. Il lui fallait tout simplement un matériel plus perfectionné, matériel qu’il ne pouvait trouver qu’à un seul endroit, endroit source de tout pouvoir ménager, j’ai nommé le magnifique et mystérieux placard à balais de WH. Il sauta jusqu’à la porte et s’engagea sur la route vers la ville de Jadielle. - Quoi qu’il arrive, chaque jour qui passe, nous nous entrainons ! Et tous ensemble, nous progressons ! ♪
Le plus effrayant n’était peut-être pas de voir que Den était capable de chanter mais plutôt qu’il connaissait totalement par cœur cette chanson. Pourquoi ? Comment ? Quel évènement dans son passé avait fait qu’aujourd’hui il marchait en dansant et en chantant de plein cœur en étant persuadé qu’à une heure pareille tous les orphelins devaient être en cours ? Rien ne justifiait cet acte déraisonné, et le petit qui sortit de sa chambre juste au bon moment ne trouva pas de justificatif non plus. Il se contenta d’observer Den qui s’était automatiquement statufié comme si ainsi le môme ne pourrait pas le voir. Statue qui finalement réalisa à quel point il s’enterrait et se retourna pour regarder de haut le petit, il se pencha vers lui, prenant l’accent italien du parrain. -C’est la première fois que tu me vois et tu ne daignes même pas montrer ton respect vis-à-vis de moi, mon pauvre petit, tu sais que je pourrais faire tuer toute ta famiglia pour cette impertinence ?
Le petit en question ouvrit de grands yeux ronds et s’éloigna un peu plus rapidement en détournant le regard. Den le regarda partir en le toisant du regard. « Et il ne fait même pas ses excuses à Don Vito Corleone, ce petit mériterait une punition pire que la morte. » Se retournant, il se remit en marche et après à peu près dix secondes d’attente il se remit à entonner sa chanson. « Sur la route, sur la route. » En un sens, imaginer le parrain chanter une chanson de pokémon était à la fois assez improbable et franchement comique. Quoi qu’il en soit, il arriva finalement à destination et ouvrit le placard à la volée, en se demandant s’il allait choisir « Bang ! Dites adieu à la saleté ! » Ou bien « Vanish, et les taches s’évanouissent. » Ou alors « Monsieur Propreuuh… »… Enfin bref, quoi qu’il en soit ses pensées ménagères furent coupées nettes par un type assez louche aux cheveux verts qui tenait du lait entre ses mains comme s’il y tenait plus qu’à sa propre vie. Mais le bizarre ne s’arrêta pas là. L’inconnu à la chevelure vert feuille s’engagea dans une grande défense dont Den, trop occupé à observer ses cheveux, n’en compris que le mot « Yop », « Lait », et « Vache ». Le type bien louche quoi.
« Heu… Ouais, d’accord. Tu pourrais te décaler ? Je crois que t’es assis sur mon Cillit Bang là en fait. Et donc concrètement j’en ai besoin là, tout de suite. »
C’est alors que le dieu de la confrérie des vaches sacrées s’empara du corps de Den. Comme possédé, il attrapa la bouteille et en avala approximativement 8,2 gorgées. La gorge en feu, il s’arrêta de boire et regarda l’inconnu avec des yeux ronds. Son lait, ou son yop, osef, il avait un goût sacrément prononcé. En fait, ça ressemblait plus à quelque chose comme de l’alcool que du lait. Il détourna le regard pour observer l’étiquette de la bouteille, qui était bien une bouteille de lait. Après pas mal de temps de réflexion intense, il lui tendit pour lui rendre. « Ça va, y’a pas trop de calcium. Parce que j’aime pas franchement le calcium. Et t’avais raison, c’était pas du lait. Mais t’as mis quoi dans ton yop ? Il est dégueulasse. »
Si, si, dans l’esprit de Den, les minéraux comme le calcium avaient un goût clairement prononcé. Je vous laisse imaginer ce qu’il pensait du potassium.
Green
Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Dim 7 Aoû - 16:50
"VOUS NE SAVEZ PAS CE QUE VEUX DIRE " FRERE DE SANG" MAIS VOUS VENEZ DE RECEVOIR LE JOYAU ANCESTRALE DU FEU"
Une énorme vache à frange avait pris son champ de vision, là, de suite. Green déglutit. Il allait mourir, par une vache…en plus blonde, sans yeux, et avec un sourire assez flippant (Genre Ganondorf, mais en beaucoup plus beau quand même, on n’oublie pas que Den, c’est un Prince assez classieux, en oubliant ses potes les instincts…D’ailleurs, WTF MAY ?! C’est LINK qui a des INSTINCTS quand il est loup D8 !) Alors, sur le moment, Green, en bon geek qu’il était, il avait posé sa main sur son ocarina- qu’il avait toujours dans sa poche droite-, histoire de voir si, par malchance, la vache parlait, il pourrait toujours faire le Boléro du Feu et hop, il se serai transplané dans un cratère de volcan. (Oui oui, dans ce rp, tout est possible). Alors, l’objet céleste dans ses mains (c’est l’ocarina du temps bande de moule, tch), il allait le sortir quand…la vache donc à frange lui adressa ces quelques mots :
« Heu… Ouais, d’accord. Tu pourrais te décaler ? Je crois que t’es assis sur mon Cillit Bang là en fait. Et donc concrètement j’en ai besoin là, tout de suite. »
Donc le wtf le plus gros de la planète. Non parce que, dans la tête de Green, une vache, ça lave pas le sol. Hein ? Ouais, on est d’accord. Alors il l’avait fixé, un peu avec un air du Roi Zora quand il vous demande d’aller chercher sa fille, vu que vous êtes là, vous allez servir à un truc, hein ? Donc, la vache/personne (oui parce qu’entre temps, il avait compris que ça pouvait pas être une vache. Une vache dans Wh, wtf quoi.), le regardait – du moins il osait l’espéré, manquerait plus que le truc n’ai qu’un œil au milieu du front genre le premier boss de Z-/poutre-, et lui, il frissonna presque quoi. Parce que précédemment dans la vie de Géa, son père lui avait dit que, si une vache le regardait de travers –surtout s’il avait une bouteille de lait dans les mains-, il fallait courir vite. Genre très vite, et puis aussi sauver le lait, tant qu’à faire. Et personne ici ne peut savoir comment c’est flippant une vache du FBI blonde qui vous regarde trop bizarrement. Sisi. Sauf que rien ne se passait comme dans la vision de N, Den (là, on applaudit, il a enfin capté qui s’était), il eu une soudaine envie de lait. Comme ça. Peut être qu’il rêvait secrètement de faire la même taille que Green alors il a sans doute des pulsions de calcium et se gave de yaourt la nuit ? Qu’est-ce que j’en sais ? Alors, sans gène aucune, il prit la bouteille coincée entre les bras de Green et la porta à ses lèvres.
Et genre, wtf mec ? Rappelons tout depuis le début. Green, ayant risqué jusqu’à sa vie, ayant couru tel un ninja dans tout le couloir et ayant fait attention de ne pas réveiller un monstre Lolly planqué dans une casserole…Vient de se faire piquer son bien le plus précieux par une saloperie de vache à frange ? (je suis forte pour les scénarios improbables, hein hein ?) C’est que ça lui donnait presque envie de l’envoyer voir Igor le fossoyeur et de se faire pedobearser par sa version ange (May, je sais pas si t’as été jusque ici dans Zelda, mais quand Link devient adulte, - wtf j’ai failli fouttre « poulet » au lieu de « adulte », oulaaa -, bah quand tu reviens dans le cimetière de cocorico, Igor il est mort et on le retrouve en fantôme avec des ailes, genre WTF ! Limite, on dirait qu’il a pris trop de LSD avec son visage de pedobear). Mais le pire dans tout ça, c’était pas qu’il buvait son lait, non. Ca, c’était aussi inutile qu’un bâton que tu choppes en tuant une plante cheloue dans Zelda. Le pire, c’était la phrase d’après, genre, ses commentaires sur son lait.
« Ça va, y’a pas trop de calcium. Parce que j’aime pas franchement le calcium. Et t’avais raison, c’était pas du lait. Mais t’as mis quoi dans ton yop ? Il est dégueulasse. »
Alors, tu piques mon lait, tu me dis qu’il est dégeux, tu veux pas aussi m’en fouttre sur la gueule aussi ? *ooc Green*. Et là, Green, il ne se sentit pas de joie (8D QUI A NOTE LA REFERENCE ?), et pour montrer sa…sa…sa colère, bah il rechoppe la bouteille et la goutte à son tour. On va voir s’il n’est pas bon mon lait, Manant. Il y eu une bonne minute où Green devint pire que rouge. Son estomac criait un truc incompréhensible ( genre « gporjgerjpj ? ururururu ! »), et il relâcha la bouteille. C’était. Quoi. Que. Ca ? Pas du lait. Un truc plus fort. Genre…du Yop gout raisin ? (On note qu’il n’a jamais bu d’alcool). Alors il dévisagea la bouteille, genre elle allait cracher le morceau. Genre une bouteille qui parle, haha, totalement improbable.
« Green, je suis une bouteille d’alcool. »
Sauf que nous sommes dans notre rp et que chez nous tout est possible 8D . Non, pour expliquer la bouteille qui parle, nous dirons simplement que Green ne tient absolument pas l’alcool et que chez lui, une gorgée, c’est presque semblable à un bad trip ;D. Alors il fixait tour à tour la bouteille et Den dans un regard un peu comme ça (Bon, le bébé est mille fois plus mignon que Géa, hein).
« T-Tu l’as entendu ?!! » Qu’il avait questionné Den, un peu inquiet quand même…
Tiens, Den il ressemblait vraiment à une vache maintenant ?
Dernière édition par Green le Dim 14 Aoû - 21:49, édité 1 fois
Invité
Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Dim 7 Aoû - 17:53
L’inconnu le regarda d’un air à moitié suspicieux et à moitié rageur du genre weshjvaistetapermecmaistafrangemerendsrelativementperplexe. Oui, Den arrivait à lire tout ça rien qu’en examinant ses yeux. Non mais cherchez pas, en fait Den il a un décodeur de comportement psycho oculaire, il peut comprendre que quelqu’un a envie d’un double cheeseburger et d’un p’tit wrap aussi facilement que vous vous rendez compte que vous avez faim. Bon, faut dire qu’il a des amis instincts qui l’aident aussi. Enfin bref, pour en revenir à l’inconnu rageur-suspicieux-perplexe-vert-de-la-tête, il s’était aussitôt enfilé une énorme lampée de la soi-disant bouteille de lait, lampée qui se résumait à, attention, une gorgée. Den le regarda d’un air blasé devenir aussi rouge que les tomates de la maman Hulk de Haya, rougeur suivie de près par un gargouillement, si on pouvait appeler le bruit monstrueux qui en était sorti ainsi, en provenance de son bide. Puis Green (Ne vous fourvoyez pas, il ne connaissait pas son nom, mais bon ses cheveux le choquaient un peu, et il avait donc décidé de l’appeler ainsi. Il avait aussi pensé à Forest Gump, à Fallen Leaves, ou à Flower j’aipasderéférence, mais en fait plus il cherchait et plus il s’éloignait du sujet.) Green donc qui se mit à regarder alternativement la bouteille et Den comme s’il pouvait lui expliquer le pourquoi du comment de ce breuvage rougisant et gargouillisant. Le « Comme si » qui s’avéra n’avoir absolument aucun rapport avec son comportement lorsqu’il ouvrit la bouche pour dire:
« T-Tu l’as entendu ?!! »
Bon là, ça devenait vraiment flippant. Pas que Den croyait aux histoires de fantômes ou quoi, mais se retrouver dans un placard avec un type aux cheveux verts qui keaffait les vaches et qui entendait des voix, c’était tout de même assez inquiétant dans le genre. Mais il devait bien avouer qu’il n’avait pas franchement la force pour pousser le type de trois têtes de plus que lui afin de récupérer son précieux Cillit Bang, donc le mieux à faire pour le moment était de tenter de saisir quelque chose. Ou du moins, de feindre. Peut-être que Green essayait par un message codé de faire comprendre à Den qu’il l’invitait à boire de nouveau ? (Ne me demandez pas, je ne sais pas non plus comment il a pu en arriver à cette conclusion.) Il s'exclama :
« Non, attends, je vais vérifier. »
Sur ces mots il lui reprit la bouteille des mains et porta le goulot à sa bouche pour la deuxième fois. Après dix secondes et demies de désaltération notoire, il s’arrêta et fit mine de réfléchir. Il regarda vers le haut, vers le bas, puis s’accroupit vers Green pour lui chuchoter :
« Je l’entends ! C’est mon Cillit Bang, il hurle ‘‘ Au secouuuurs mon seigneur Den tout puissant, j’étouffe sous la chaleur des fesses de cet inconnu aux cheveux verts ’’. »
Il ne savait pas bien lui-même s’il était en train de frôler la totale perte de lui-même parce qu’il ne pouvait pas avoir accès à son produit ménager ou parce que l’alcool était méchamment entrain de lui monter au cerveau, mais cette situation devenait tout à coup beaucoup plus drôle que ce qu’elle n’y paraissait lorsqu’il avait ouvert le placard. Il explosa d’ailleurs de rire d’un seul coup et s’exclama :
« Non mais t’inquiète, mon poto Cillit, il se plaint trop mais en fait c’est un chic type ! »
Je vous rassure, Den n’avait jusque-là que des potos instincts, il percevait habituellement les objets ménagers comme des outils inestimables, mais il ne s’en faisait pas des amis. Comme quoi, il était légèrement entrain de péter un câble. Juste légèrement. Il enchaîna par un grand sourire qui n’avait rien à voir avec ses sourires sarcastiques habituels, et donna une tape dans le dos à Green. « J’t’aime bien toi ! Je sens qu’on va bien s’entendre ! Tu sais, tes cheveux verts ne m’effraient pas. Si jamais t’as des soucis viens m’en parler, wesh, j’casserais la gueule de tes ennemis t’as vu. »
Ou comment devenir le contraire absolu de ce qu’on est à la base. C’était la découverte d’un Den enfoui dans les profondeurs du néant, au-delà du royaume d’Hyrule, du royaume du crépuscule, de la route Victoire, de la coupe champignon de Mario, au-delà de GrandLine ! Un type de pokémon très rare, le Den wesh.
Green
Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Dim 14 Aoû - 21:51
"T'as vu comment il est bavant Green dans son nouveau avatar 8D ????
Dans sa vie, les seules fois où ils avait vu des vaches à franges – oui oui, il est toujours bloqué sur ce detail de malade-, c’était quand son père avait foutu du scotch sur Geraldine, la vache du voisin de May ( ?). Alors quand il avait vu l’étrange personnage qu’était Den le Kokiri, il avait eu peur. Parce qu’une vache à Wh ( omfg, ça rime), c’est juste pas possible. Et là, il regardait la bouteille, et franchement, il s’avait pas trop quoi penser de la situation. L’autre, la vache kokiri mutante qui parlait le regardait comme un – en fin regardait, il était toujours à croire que Den n’avait pas d’yeux, je vous assure- debile profond. Mais la bouteille, je vous jure, il l’avait vraiment entendu ! En plus, ça s’oublie pas une bouteille qui parle…surtout quand elle à la voix de Navi quoi. (Oula. Navi, je pars loin) Alors Den, il a du comprendre un truc pas trop net, et il s’est saisi de la bouteille de lait encore une fois, genre comme dans Zelda où tu peux boire deux fois d’affilée puis après, t’as plus de lait – ce qui est, entre nous, de la pure arnaque. Quand t’achetes une brique de lait à Carrefour, tu fais pas que deux gorgées quoi. Sinon c’est de la carote à mord quoi.-.
Puis il bougea. Genre…il fit un truc etrange. Den regarda le sol, le plafond…et Green avait une image étrange d’un gouteur de vin qui se la pétait grave. Sauf que là, c’était juste du lait quoi en gros. Donc bon. Alors il s’accroupit enfin vers Green et sa voix se baissa. Pourquoi d’ailleurs tu lui as fais baisser sa voix May ? Den, il murmure pas wech D8 ! /facepalm. Ce rp, c’est n’importe quoi vraiment.
« Je l’entends ! C’est mon Cillit Bang, il hurle ‘‘ Au secouuuurs mon seigneur Den tout puissant, j’étouffe sous la chaleur des fesses de cet inconnu aux cheveux verts ’’. »
Et après on dit que c’est Green le malade qui entend des oiseaux. Le gars…en face de lui..entendait…UN PRODUIT MENAGER QUOI ! Green eu un peu peur en fait sur le moment…Parce que, lui, il en était sûr qu’il pouvait parler aux animaux…parce que ça vit un animal, hein. Mais une bouteille de shampoing...ça vit pas. Enfin du coup, il était plus du tout sur de rien là. Ca se trouve, tout vivait et il était en train d’effectivement axfixtier le pauvre Cillit Bang sous ses fesses. Ou pas.
« Non mais t’inquiète, mon poto Cillit, il se plaint trop mais en fait c’est un chic type ! »
Ah ouf, il était vachement mieux maintenant qu’il savait ça. Comme ça, si le Cillit avait une vie, il lui en voudrait pas. Cool. Donc bon, du coup, pour une raison obscure – je fais ce que je veux de Green wech-, il semblait que Den, bah il le trouvai simpa. Etrange, mais simpa. Flipant mais simpa. Ressemblant au roi Zora, mais simpa. Alors il rigola avec lui sur son « pote » le « cillit ». Quel nom de merde tout de même pour un produit menager. On dirait qu’il dit « 6 litres ». Cte publicité mensongère tsais.
Bref, Green ne parla pas parce que May l’a pas ecrit dans le rp donc. Blanc.
Puis, Den il avait sourit. Bon là, rien d’anormal, mais le truc fail, c’est qu’il l’avait frappé dans le dos…Or…Green était en face de lui…Donc May, tu m’expliques comment il a fait, sachant qu’on est dans un placard très petit et que Green prend toute la place ? Allez, t’as 3 heures. Bref, du coup, Den, il a pas du calculé sa force parce que la baffe dans le dos de Green lui explosa la tête contre le sol et on entendit un leger « crack » assez flipant. Comme quand tu ecrases une chips sur le sol.
Mais Green, j’ai decidé qu’il aurai la maladie du gens-qui-a-jamais-mal et donc il avait relevé la tête, la gueule à moitié défoncée et qu’il avait sourit. Sourit…dans la mesure du possible que cette chose ressemblait à un sourire en fait. Alors il avait repris la bouteille des mains de Den, quand celui si était reparti dans un skeetch assez forever alone.
« J’t’aime bien toi ! Je sens qu’on va bien s’entendre ! Tu sais, tes cheveux verts ne m’effraient pas. Si jamais t’as des soucis viens m’en parler, wesh, j’casserais la gueule de tes ennemis t’as vu. »
Il était certain que les orphelins voulant se battre avec un mec de plus de 1m80, il y en avait toute une chier dans l’orphelinat. Genre, les gens trop grand, ça inspire pas du tout la peur. Moi-même, je me tape beaucoup avec les wech de mon lycée, susu et je gagne , susu. Bref, toujours est-il que Green , il avait aimé cette attention étrange de la part de la vache à frange. C’est pas tous les jours qu’il se faisait pote avec un mec addict de Monsieur Propre et des cheveux verts. Du coup, bah il avait reprit du lait – ne vous inquitez pas, je ne vois pas le rapport non plus- et ça lui avait encore plus cramé la moitié de l’estomac. D’ailleurs l’estomac de Green avait déjà capté que c’était pas du lait qu’il buvait. C’est super intelligent un estomac. Bref, toujours est-il que maintenant que l’incident de la bouteille qui parle était passée…
« Wech, m’enterre pas trop vite toi ! »
Il avait regardé la bouteille soudainement. T-tu…
« HEY LISTEEEN ! »
Mon dieu, était-ce la bouteille qui venait de dire ça ? Green regarda sa pote la vache et lui adressa ces quelques mots.
« RGPHKI TRHJRHOTRJH TRJHROHJRTJH ?!!!!! »
Bonne chance pour la suite du rp avec ça May. TA BESTAH QUI T’AIME .
Invité
Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Ven 26 Aoû - 23:48
Le type aux cheveux verts n’avait pas réagi immédiatement. Voire il n’avait pas réagi du tout. La déclaration trop classe de Den ne l’avait même pas effleuré. C’te tepu. Non, lui il préférait reboire une gorgée de son liquide alcoolisé non identifiable. Des fois qu’il ne soit pas assez bourré. Après sa non réaction à la phrase trop BG de Den, il avait finalement décidé de dire un truc. « Wesh, m’enterre pas trop vite, toi. »
D’abord, Den avait cru qu’il s’adressait à lui. Sauf que c’était un peu HS comme réponse. Ça ne coïncidait pas, m’voyez. C’est un peu comme si je disais à Haya « Tu veux quoi comme type de salade ? » et qu’elle me répondait « Un steak bien juteux wesh », ou encore « ‘Tain j’ai la dalle », avec une réponse comme « T’as trop raison, jouons à Ocarina Of Time, en plus on n’a pas encore vu la meilleure cinématique du jeu ! ». (Qui a dit sadique ?) Bref, tout ça pour dire que cette réponse n’était pas appropriée et que Den avait compris après quelques instants de réflexion que Green s’adressait en réalité à quelqu’un d’autre. Ou plutôt, à un autre truc, sa bouteille. Du coup il avait préféré faire comme si ce n’était qu’un détail auquel il n’avait même pas fait attention dans sa vie de tous les jours. Sauf que.
« HEY LISTEEEN ! »
Sauf que voilà, est-il physiquement et mentalement possible de faire comme si le « Hey listen ! » gueulé de quelqu’un s’adressant à une bouteille n’est qu’un détail ? En particulier quand la personne censée ignorer était un fan acharné de Zelda ? Pas franchement, non. Il avait déjà réussi à s’abstenir de chanter l’une des mélodies phares d’Ocarina Of Time à la suite de sa phrase, c’était un exploit. Ignorer, c’était autre chose. Surtout qu’il s’était pas arrêté là, non, attendez, on est sur un RP WTF Haya May, vous vous attendiez à quoi ? Donc, il ne s’était pas arrêté là. Green avait ajouté d’une voix claire et nette :
« RGPHKI TRHJRHOTRJH TRJHROHJRTJH ?!!!!! »
Ok, salut, Green, j’me tire. Ce mec était définitivement soit fou allié soit totalement bourré ce qui pouvait aussi bien être les deux. Sa phrase incompréhensible ? Oh, pour ça, Den l’avait parfaitement comprise. Si, si. Il reparlait de sa bouteille parlante. Ce qui avait donné envie de partir à Den, c’était de réaliser que Green était toujours persuadé de la parole de sa bouteille, alors qu’en réalité c’était lui qui parlait à sa place. Un peu comme le Mr. Toque de Garrison. Sauf que là ce n’était même pas une marionnette, mais une bouteille. Ok, c’était clair. Green était schyzo. Ce qui, en soit, n’a rien d’étonnant pour moi, mais pour Den, c’était autre chose. Il avait commencé à partir, et puis avait finalement été pris de pitié pour ce pauvre petit… Petit… Ecureuil ? Euh nan. Ce pauvre petit Chlorobule. Ouais, voilà, il avait bien la tête d’un Chlorobule. Et donc Den le prince imbu de lui-même chieur avec tout le monde s’était pris de pitié pour ce pauvre Chlorobule. Très crédible. Il s’était de nouveau accroupi auprès de lui, et avait posé sa main sur sa tête, lui tapotant et lui caressant les cheveux avec compréhension : « Mon petit Chlorobule. Tu sais, dans la vie, il ne faut pas se morfondre sur ce que les bouteilles pensent. Et parfois, tu peux avoir l’impression de comprendre les bouteilles, car elles t’apaisent, elles te font voir un monde meilleur. Mais il est mieux pour toi que tu comprennes, mon petit Chlorobule, que les bouteilles ne parlent pas. Non, ce sont nous qui leur donnons vie. »
Moi je dis, ça sent le vécu. En tous cas, après ce discours très philosophique de Den, il s’était dit après à peu près deux secondes de réflexion que ce n’était pas suffisant. Peut-être que même en cet instant, il croyait que la bouteille lui parlait, lui racontait des histoires magiques de poney roses et de petits papillons. Il fallait agir, et vite. Pour lui ôter l’épine qui emprisonnait son cœur dans la maladie, Den se devait de faire quelque chose. L’épine qui en cet instant précis s’appelait « bouteille d’alcool ». Den commença à la faire glisser des mains de Green pour le débarrasser de ce fardeau. Et de nouveau, il lui tapotait amicalement la tête, avec un air de saint sur le visage.
« C’est pour ton bien, mon petit Chlorobule, je suis sûr qu’au fond de toi, tu le sais. Tu me remercieras plus tard, mon ami. »
Sur ces mots il ôta la bouteille des bras de Green et eut un sourire sournois l’espace d’une demie seconde. Sourire qui s’effaça immédiatement lorsque son regard croisa celui de son petit… De Green. Il se leva soudainement, se cognant la tête au passage, jurant un « Espèce d’enfoiré ! » au placard, et leva la bouteille devant lui, avant de s’exclamer : « Il est temps d’anéantir le démon qui hante ton corps ! Pour cela, il me faut absorber toute son énergie vitale ! Je le fais pour toi ! »
De l’extérieur du placard, la chose s’était avérée probablement flippante, puisque depuis bien quinze minutes, deux personnes étaient en train de discuter à l’intérieur, et pire, parfois en train d’hurler des choses qui faisaient fuir les passants. Quoi qu’il en soit, sur ces vaillants mots Den s’enfila tout ce qui restait dans la bouteille. Puis, s’asseyant aux côté de Green, il leva son pouce en l’air avec un grand sourire.
« Mission accomplie, mon petit Chlorobule. »
Den ? Alcoolique ? Non. Jamais.
Green
Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den Jeu 8 Déc - 17:17
"TA BESTA QUI T'AIME. LOL <3 |non non , je n'utilise pas du tout ce truc pour passer des messages useless|"
« Mon petit Chlorobule. Tu sais, dans la vie, il ne faut pas se morfondre sur ce que les bouteilles pensent. Et parfois, tu peux avoir l’impression de comprendre les bouteilles, car elles t’apaisent, elles te font voir un monde meilleur. Mais il est mieux pour toi que tu comprennes, mon petit Chlorobule, que les bouteilles ne parlent pas. Non, ce sont nous qui leur donnons vie. »
Green n 'était pas debile *toussement de la joueuse. Il savait qu'on pouvait pecho la master sword facilement dans le zelda tout pourri que le joueur du grenier parlait, il savait aussi compter deux par deux, lacer ses...Non attendez, ça c'est faux. J'ai mi 12 ans à savoir lacer mes chaussures alors il est pas question que mon Green sache le faire. Oui oui, tout à fait, à partir d'aujourd'hui, il portera des tongs / PORTE. Donc, quand la vache mutante, enfin, Din, Nayru ou Farone...bref, le truc en face, il lui parlait de pokemon...même avec une gorgée dans l'estomac, Green, il avait ouvert les yeux -déjà énormément ouvert du parlage de la bouteille Navi-. Bon, un Chlorobule. D'ailleurs il avait pas entendu Chlorobule mais un truc ressemblant à « gregegreBULE ». Bref, rien avoir avec ceci, je vous le raconterai une autre fois, dans une autre histoire de Green le Kokiri. Donc Den, il le prenait un peu pour un debile de Gabugabu là. Ohoho, c'était pas hier que Green l'elfe avait pecho la bouteille de la princesse Zora (Desolée May, j'ai totaly forgot son nom à cette tepu. En même temps, elle est pas super importante dans le jeu à part te peter à la chetron et te crier qu'il faut pas la laisser tomber quoi. Que c'était chiant cette partie dans le jeu, rien que les vacances dernières, quand j'ai squatté chez toi, l'autre là, fallait la porter et tout et tout. Pfff). Il savait que les bouteilles cela ne parlaient pas. Il était pas debile. Mais allez demander ça à un fan de Zelda, serieux. Enfin bon, même dans les rêves de Green, les arbres et les hiboux lui parlaient alors quand il avait vu la bouteille s’exciter devant lui, il avait juste fait un « wtf NAVI ? ». Mais ça, c'était avant que Den la sagesse prenne la bouteille des mains et la colle à lui dans un geste protecteur.
« C’est pour ton bien, mon petit Chlorobule, je suis sûr qu’au fond de toi, tu le sais. Tu me remercieras plus tard, mon ami. »
Ah merde, bon là enfait il lui enlève la bouteille des mains/porte. Avant, c'était juste un moment assez yaoi où Den pose ses mains sur celles de Green, hein May ? C'est d'ailleurs assez wtf à concevoir comme concepte. Du GrinDin. Bref, Din la dinde s'était alors levé du placard et dans un elan south parkien, il jura comme Jimmy...enfin Jewish...ENFIN KYLE QUOI. Et levant sa bouteille dans un geste ivrognien.
« Il est temps d’anéantir le démon qui hante ton corps ! Pour cela, il me faut absorber toute son énergie vitale ! Je le fais pour toi ! »
« Mais je. »
Et trop tard, Den s’enfila la potion rouge, bleu, blanche ( barrez la mention inutile ici) et se rassit. D'ailleurs, l’interet de cette levation avait-elle un intérêt concret ? Oui oui May, je te pose la question 8D./porte. Green fixait donc tour à tour la bouteille, sa potion de lait totalement vide sauf quelques gouttes qui pendaient encore au gouleau, ses yeux presque emplis de larme face à cette fatalité. (je sais, l'image est horrible à supporter) . Alors il releva son visage vers Din...qui lui leva un pousse en l'air. Genre il venait de like un truc quoi.
« Mission accomplie, mon petit Chlorobule. »
Green ne se sentit pas de joie. Non pas du tout de joie, surtout depuis que l'étrange substance vagueait dans son estomac, rougissant ses joues de frustration. Il attrapa le bouteille et il regarda l'interrieur avec son œil, comme si un double fond pouvait bien apparaître. Non, rien. Désespoir. Apocalypse, SBF VIENS A LA MAISON L'ORAGE GROOONDE./porte. Alors il dévisagea Din. Mais genre bien quoi. Genre son visage se tordait comme dans le rictus du vendeur de masque dans Majora...ou pire....Comme Ben.
« Tu....Tu as fini mon lait... »
Et il repensait à tous les flashback, des moments à courir dans les prés avec sa bouteille de lait, à jouer avec elle dans les parcs d’attraction, de la petite échape qu'il lui avait fait...(oui oui. ) et il saisit Den par les épaules. Il le secoua tel un forcené...ou Igor le faussoyeur (wtf?)
« TU...AS...FINI MON LAIT ?!!! »
Et il le secouait encore plus fort, bougeant lui aussi dans le secouage. Si Den avait été un cocotier, il n'aurait plus eu de noix de coco (wtf).
Et dans un geste pitoyable, il le pointa du doigt.
« Va crever sale gerudo. Moi, Link sacré. Link elu par les déesses Nayru, Din et Farone, je t'ordonne d'aller au ranch Lonlon chanter la berceuse de zelda pour me repecho du lait. »
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Sujet: Re: LE LAIT SACRE DU PLACARD A BALAIS { Den
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