Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !]
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Sujet: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Lun 31 Mai - 7:51
I. Identité.
Nom : Hopefull Prénom : Caine Pseudonyme : Collapse Âge : 15 ans Date de naissance : 8 janvier 1995 Date d'arrivée à la Wammy's House : 4 mars 1990, il avait alors 10 ans. Groupe : Loners
II. Suppléments.
QI : 176 [mais de toute façon, il se sert rarement de son cerveau, il travaille plus par automatisme.] Manie : En fait, il est plus facile à Collapse de réfléchir quand il se trouve en dessous de tout le monde. Certains disent qu'ainsi, les gens ne le prennent pas au sérieux et ne cherchent plus à lui cacher leurs secrets. Mais ce n'est pas vraiment ça. C'est simplement qu'il préfère voir les gens d'en bas. Il estime que de ce point de vue, on ne peut rien lui cacher. Il lui est déjà arrivé de se prendre des baffes en essayant de cerner une fille, par exemple. Imaginez la scène où il arrive sous les jupes de sa victime en lui assurant que c'est pour analyser son cerveau... Rêve, Ambition : Tout d'abord, succéder à L pour révolutionner le monde de l'investigation. Il aimerait concevoir et intégrer un système d'enquête constitué essentiellement d'analyses psychologiques : une utopie pour lui. Genre : "Il a levé le sourcil gauche, c'est un menteur, bouclez-le !" Enfin, il lui faudrait quasiment vivre avec les suspects pour apprendre à déterminer leur manie. Ensuite, il aimerait rencontrer sa mère, même s'il ne sait pas trop à quelle femme s'adresser [explications dans l'histoire]... Cauchemar, Phobie : Ce dont il a le plus peur, c'est le néant. Se retrouver dans un monde où personne ne ferait attention à ce qu'il dit et où il ne pourrait plus analyser les cerveaux, brrrr...En fait, la perspective d'être inutile l'effraie. Moins noblement, il a peur de la mort. De la mort de chaque être vivant et de lui. Et cette peur se manifeste souvent par des éclats de colère. Il tient à sa vie et à celle des autres. Relations : Collapse préfère se tenir éloigné de la grande compétition qui sévit dans l'orphelinat. Et cela car il pense qu'une victoire remportée par rapport à d'autres plus faibles que lui ne vaut rien. Il préfère essayer de gagner par rapport à lui-même et améliorer ses propres capacités et résultats sans tenir compte des autres. Quant à Mello, Near, Lust et Matt, ils sont pour l'instant bien meilleurs que lui et il ne le remet pas en question. Pour l'instant, ça lui est égal, il se tient éloigné d'eux et ça ne lui pose pas de problème. Mais le jour où il aura atteint les limites de ses pouvoirs d'autodidacte, il pourra entrer réellement dans la grande compétition. Plus précisément, il aime beaucoup le caractère de Mello et c'est peut-être, dans tout l'établissement, la personne dont il arrive à lire le mieux les émotions. C'est d'ailleurs presque un jeu quotidien pour lui. Dans son carnet d'analyses plus de 10 pages sont consacrées à chaque manie précise du fameux mangeur de chocolat. Il a du mal à cerner Near mais y arrive de mieux en mieux. Il se félicite d'avoir su deviner l'humain chez ce drôle de garçon, mais continue de penser que celui-ci ne lui sera pas d'agréable compagnie. Pour Collapse, Near serait difficile à vivre au quotidien. Il ne connait pas du tout Matt et Lust, et pour tout dire, il n'y a pas plus d'une voire deux pages qui les concernent dans son cahier...
IV. HJ
Votre nom ou pseudo ? Tomoe Comment avez-vous découvert le forum ? Sur l'annuaire des forums forumactif ! Que pensez-vous du forum (design, intrigue..) ? Très bien pensé, sinon, je ne me serais pas inscrite =) J'aime particulièrement l'idée de ne se servir que de cette petite partie de Death Note, ça laisse pas mal de liberté ! Comment l'améliorer ? ... Je me sens pas vraiment en position de dire quoi que ce soit... Des remarques ?...TADLHSLBDP... Oh mon Dieu, je suis bouffé par Halloween !
Dernière édition par Collapse le Lun 14 Juin - 12:49, édité 9 fois
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Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Ven 11 Juin - 16:15
III. RP.
Extrait du carnet de bord de May DODD, 8 janvier 1995.
"Je viens d'accoucher pour la neuvième fois. Beau bébé, en parfaite santé, quatre kilo et huit cent grammes, trente-sept degrés de température constante, le cœur bat normalement quoiqu'un peu vite d'après les médecins. A surveiller. Oui, mais cet enfant n'est pas le mien. Je m'appelle May, j'ai 36 ans et je suis un ventre.. Payée pour servir de récipient, je donne la vie et regarde le fruit de neuf mois de travail s'éloigner. Je ne bois pas. Je ne fume pas. Je ne nage pas avec les requins. Bref : j'ai le profil parfait pour tomber enceinte, même si je n'ai jamais voulu d'enfant. Soucieuse de ne pas gaspiller un si bel utérus...-Ah ! Ah !- Non. C'est pour arrondir mes fins de mois que je prête ma muqueuse utérine. Et ça marche. Les gens payent cher pour que je leur offre un joli placenta. De plus, j'ai le droit à des remerciements larmoyants ; très valorisant ça. Jusque là, j'avais un point de vue assez blasé sur tout ça. Aujourd'hui cependant, je rencontre un véritable problème. Pire que les nausées et l'abstinence forcée. la mère, qui m'a prêté un joli ovule pendant ma grossesse, eh bien elle s'est enfuie. Il semblerait qu'elle ne soit pas encore prête à avoir un enfant. La belle affaire ! Je n'en veux pas non plus, moi ! Et d'ailleurs, je n'ai aucun droit sur lui : l'assiette ne réclame pas les carottes. Oh ! Je voulais juste l'argent ! Pas le beurre ! Je ne peux pas garder ce gosse. Même dans mon bide, je ne l'ai jamais senti mien. Quand il donnait des coups de pieds, ça m'était égal tant qu'il ne me faisait pas mal... Et d'ailleurs, les médecins ne m'ont même pas proposé de le garder : c'est bien la preuve que ce n'est pas mon fils, non ? Oh, et puis, je ne devrais même pas poser la question ! je vais m'en aller en faisant semblant de rien et les docteurs ne me feront pas chier ! Et pour moi, finies les grossesses à répétition, très peu pour moi ! Cet enfant sera le dernier qui sortira de mon vagin !"
6 ans plus tard.
Carnet de bord de Caine : [corrigé par Collapse lui-même par la suite]
18/03/01 : Eh bien...ça fait quelques mois qu'on apprend les lettres. J'essaie d'écrire, même si c'est dur. Ma maîtresse dit que j'écris comme un éléphant. Enfin, que mes lettres sont beaucoup trop grosses. Ah, je suis arrivée au bout de la page... Mais bon, j'aime bien écrire. C'est marrant. Enfin, c'est comme si je parlais tout seul, sans mon cerveau. Ou plutôt que ma feuille et moi, on est deux fois moi. Et que je peux donner mon avis, mais que la feuille sera toujours d'accord. C'est mieux que les autres enfants. Je ne les aime pas. Ils sont idiots. Toujours à se plaindre, à pleurer. Ils veulent tous la même chose : retrouver leurs parents ! Si seulement je pouvais leur dire que leurs géniteurs sont tous morts ! Mais non, ça m'est interdit. Je dois être "indulgent". C'est nul. En plus, je suis sûr qu'ils le savent déjà ! Ils se murent dans le mensonge pour ne pas souffrir, mais moi, je vois dans leurs yeux qu'il n'y plus d'espoir. C'est comme s'ils étaient déjà morts. Je sais qu'ils ne sont pas heureux. S'ils jouent, c'est pour oublier. Comme les adultes avec l'alcool. C'est triste.
22/01/02 : Il s'est passé un truc hallucinant aujourd'hui ! On a fait de la gymnastique avec Mrs Cadburry. Déjà, je me suis découvert un talent inné pour me tenir avec brio en équilibre précaire, et ensuite...Eh bien, quand je marchais sur les mains, c'est comme si j'étais plus grand que tous les autres ! Tout ce qu'ils ne voulaient pas me montrer, je le voyais. Tout était plus clair : Zane amoureux de Liby, Joey complètement cinglée sous ses airs sympathiques... Et c'est comme si j'étais un peu plus moi-même. Ah ! Et aussi, comme je réussis les examens de mathématiques parfaitement, je vais passer le prochain contrôle dans la classe supérieure. J'ai l'impression d'être un clown au milieu des grands. Je n'aime pas ça. Et puis, ça ne sert à rien. Car même si je réussis, je reste nul en histoire et en français. Je déteste ces matières. Aucune logique. Aucun moyen d'apprendre tout seul ou de deviner les solutions. Tout résulte des connaissances, pas de la réflexion. Un idiot peut avoir une bonne note. Même les analyses ont besoin, pour être correctement rédigées, de connaissances ! Tout ceci ne m'amuse pas. Je vais peut-être...non... C'est ridicule ! 24/01/02 : Je l'ai fait ! La professeur m'a sûrement pris pour un fou, mais quand elle a vu que je dépassais de loin le niveau de sa classe, elle a ravalé ses sarcasmes. Elle ne m'aime pas, mais ce n'est pas important. Je sais qu'elle pense que je suis intelligent. Aujourd'hui, j'ai demandé à faire le test en me couchant au sol... J'avais sûrement l'air idiot, et j'ai entendu pas mal de moqueries. et aussi, quand je me suis relevé, j'avais les cheveux dégueulasses parce que c'est pas super propre... Mais bon... J'ai fait un "perfect" à l'exam. Demain, à tout hasard, les professeurs ont décidé de passer au niveau encore au-dessus. Ils espèrent que je réussisse, et cela n'a rien à voir avec mes perspectives d'avenir, je ne suis pas con. Si j'ai bien compris, ils reçoivent des subventions quand ils ont de très bons élèves. Je suis un chiffre dans une enveloppe et qui leur rapporte un gros chèque. Mais ça m'est égal. Je sais que je suis plus intelligent que les autres. Et ça me va. Je préfère ça à croire que le Père Noël existe. Franchement, qui pourrait croire qu'un bonhomme obèse est assez riche pour fabriquer assez de cadeau pour tout le monde et qu'il ne garde pas ça pour lui ? Ensuite, qui pourrait prendre en sympathie un type qui apporte des trains en bois à des enfants qui meurent de faim ? En fait, ça a beau me faire plaisir de recevoir des trains en bois, j'ai quelque chose dans mon assiette. Alors, je trouve que si cet homme existe, il est con.
12/04/02 : Je crois qu'on me laissera faire mes devoirs comme ça maintenant. D'ailleurs, j'ai pris le pied : j'écris ce carnet sous mon lit. Pour voir ce que ça me fait et aussi pour éviter que les gens me voient comme ça en entrant dans ma chambre. Et je crois que ça influe sur ma mémoire immédiate : j'ai moins de mal à me rappeler des évènements précisément. Par exemple, aujourd'hui, Mr. Manchest m'a dit : "Ce n'est pas parce que tu as une gueule d'ange et deux ans d'avance sur les autres que tu peux te permettre de ne rien faire !" En fait, la moitié de la phrase est erroné : j'avais fini mes exercices et me tournait les pouces. C'est vrai que j'aurais fini mes exercices et me tournais les pouces. C'est vrai que j'aurais dû agir moins insolemment, mais je fais le travail qu'on me demande. Ensuite, cette histoire de gueule d'ange... Je ne sais pas. Je suis brun, et il me semble que c'est parfaitement banal. Ah ! C'est peut-être...Non. Non. De toute façon, j'ai des yeux tellement étranges et un teint si pâle que j'ai toujours pensé avoir l'air méchant. Mes yeux... D'un vert tirant sur le jaune que je déteste. J'ai l'impression qu'il est facile de lire en moi à cause de cette fichue couleur ! J'essaie de rester neutre, mais il est dur de dissimuler ses sentiments. Heureusement pour moi, je ne pleure jamais et je suis plutôt grand. Sinon, je ne serais sûrement fait agresser par ces connards de la classe supérieure ! Eux, ils pensent que la taille est proportionnelle à l'intelligence. OK. Mais la courbe doit être alors décroissante... J'espère que je ne deviendrais jamais aussi con. J'ai bon espoir... Il n'y a vraiment rien à faire d'intéressant ici... Je ne sais pas... Bon. On va établir une description précise de moi. Un truc joli et mignon... Genre : Je suis brun, mais ça je l'ai déjà dit. Mes cheveux m'arrivent jusqu'à la base du cou, et ils sont constamment ébouriffés. Je crois que ça fait pas mal de temps que les gens ont renoncés à me faire des remarques désobligeantes sur la manière dont je suis coiffé. Ou plutôt sur l'absence de manière. Je ne suis pas très musclé... Mais ça va en s'arrangeant, surtout au niveau des bras, parce que je passe de plus en plus de temps sur les mains. J'ai encore un peu de mal, d'ailleurs. Je m'épuise vite. Et puis, je deviens rouge et j'ai l'air idiot. Je suis grand et j'ai des pieds démesurés. Et...des doigts de fille... Mais bon, on peut pas tout avoir...
04/02/03 : Mauvaise journée. J'ai prouvé par A+B à ma professeur de français que ce qu'elle disait était idiot. On parlait du QI et elle disait que cela permettait dévaluer précisément l'"intelligence" d'un cas. je me suis alors permis de demander ce qu'était l'intelligence, en toute bonne fois : je ne m'étais jamais vraiment posé la question auparavant. Elle m'a alors dit mot pour mot : "L'intelligence regroupe beaucoup de valeures : la réussite scolaire, la ruse, la mémoire, la sociabilité, la diplomatie, l'affabilité, l'esprit critique..." Ce à quoi j'ai répondu : "Vous pensez donc que l'on peut obtenir un chiffre qui mesurerai la réussite sociale ou encore la diplomatie ? C'est stupide. Et en plus, vous semblez croire qu'on peut faire une moyenne de tous ces chiffres ?" Peut-être que je n'aurai pas dû siffler : "N'importe quoi." à la fin de ma diatribe. Mais normalement, je possède la liberté d'expression. Enfin, apparemment, pas dans l'école rattachée à l'orphelinat... Mais j'ai juste dit ce que je pensais. Il est vrai qu'un enfant qui a un QI de 100 sera peut-être et sûrement moins "intelligent" qu'un autre qui aura un QI de 170, mais ce ne peut pas être une valeur exacte ! Et ça ne devrait même pas être considéré comme une valeur ! Connaître le QI n'aide pas à deviner les difficultés d'une personne, à la rigueur, à tirer la sonnette d'alarme mais rien d'autre... De plus, j'ai remarqué que cette série de tests était le plus souvent effectuée sur des élèves qu'on considérait déjà comme brillant. J'appelle ça de l'autosatisfaction [Note de Collapse quelques années plus tard : AHA ! J'avais marqué : Mégalomanie. Parce que je venais d'apprendre ce mot et que j'en étais fier. Mais ça ne veut rien dire !].
12/06/03 : Un psychologue vient nous faire des tests demain. Une histoire de QI... A défaut d'être exact, j'espère que ça aura le mérite d'être amusant.
13/06/03 : Eh non, ce n'était pas amusant du tout. Même si l'homme qui est venu faire les tests était très gentil. Je l'aime bien. Il ne m'a pas traité comme le sale gamin que je donne parfois l'impression d'être. Il me parlait d'égal à égal. Mais ses exercices étaient nuls et je me suis permis de lui dire le fond de ma pensée. Il a sourit et il m'a dit que beaucoup de choses étaient stupides dans le monde, mais que c'était grâce à elles qu'il y avait des éléments intelligents. Je crois que c'est vrai. Ensuite, il m'a demandé pourquoi je tenais à répondre aux questions en me cachant sous le bureau. Je n'ai pas pu répondre. Non. Je n'ai pas Su répondre. Je ne sais vraiment pas pourquoi j'ai cette habitude.
22/12/03 : Le psychologue vient de plus en plus souvent. Il ne fait plus de tests. Il discute simplement. J'aime bien. Je crois que c'est mon ami. Mon premier ami.
07/05/04 : Pas le temps d'écrire, je dois aller manger. Il se passe quelque chose dans notre dos. Le psychologue vient encore tous les jours, mais il reste plus longtemps pour discuter avec les adultes. C'est un mystère. La première chose étrange qui se produit depuis des lustres à l'orphelinat. Ce fut l'occasion de me rapprocher de mes camarades. En fait, ils ne sons pas si bêtes que ça.
23/11/04 : En fait, le complot se faisait dans mon dos et uniquement le mien. Les adultes veulent me changer d'orphelinat. C'est injuste ! Dire que je commençais à apprécier ce lieu à sa véritable valeur ! Et c'est encore plus dégueulasse quand je pense que le psychologue a participé activement à ce que j'appelle mon "enlèvement légal". Le seul bon point, c'est que je me rapproche encore plus des autres qui sont tristes pour moi. Mais j'aurai préféré pouvoir faire confiance à mon ami.
03/03/05 : Des parents potentiels sont venus. Tout le monde s'est fait beau dans l'espoir de partir. Mais pas moi. Je suis consigné dans ma chambre parce que ces adultes ne DOIVENT pas vouloir de moi. Enfin, même si je m'étais montré, les parents d'adoption privilégient les très jeune enfants. J'aurais peu de chance d'être sélectionné ; j'ai déjà 10 ans. Pourquoi cette "punition" ? C'est simple, je pars demain et il serait inconvenant qu'on me retire à mes futurs parents. je m'en vais dans un nouvel orphelinat très spécial. Une espèce de prison où les parents potentiels ne viennent pas. J'ai peur. Je n'ai pas envie d'y aller. Et ce n'est plus la présence du psy qui me rassurera. D'ailleurs, je doute que ce soit un vrai médecin de la tête. Il doit être un imposteur. J'ai vraiment peur. Je n'ai même pas le courage de me mettre sur les mains pour écrire. Tout est flou. Tout est
04/03/05 : Je n'ai pas pu fini d'écrire hier, quelqu'un est venu me chercher pour m'aider à ranger mes affaires. J'ai caché mon carnet dans mon pantalon. Là, je suis dans une voiture : pas moyen de ramper au sol. Je suis installé sur la banquette arrière et une vitre fumée me sépare du chauffeur qui n'est autre que mon "psy". Alors je peux écrire tranquille. Tout s'est passé très vite. J'ai eu l'impression d'une scène dans un mauvais ralenti avec plein d'ellipses. Finalement, j'aurai très peu de souvenirs de ma dernière journée à l'orphelinat. Et ça me fait l'impression d'être con et irrespectueux. J'ai envie de pleurer, mais je n'y arrive pas, et j'ai honte de ça. Quand mes camarades m'ont vu partir, certains ont pleuré, mais pas moi. J'ai juste fait un signe de la main en souriant bêtement. J'ai envie de retourner là-bas pour les connaître encore plus. En savoir plus sur eux tous.
07/03/05 : Je suis arrivé il y a quelques jours. Aucun moyen de me faire des amis. Tous des marginaux, comme moi, mais tous très différents de moi. Aucun intérêt à essayer de deviner ce qu'ils pensent. Je m'ennuie alors qu'il se passe plein de choses, s'en est désolant. Ici, j'ai l'impression d'être un abruti, doublé d'un asocial. Et le pire c'est que ça me va. Je me fiche de ce que les autres pensent de moi, et ça ne m'était jamais arrivé. En fait, je veux retrouver mes anciens amis. Je me rends compte que j'avais de la chance d'être là-bas, même si le niveau était nul. Je ne sais pas si je pourrais un jour sortir d'ici.
12/11/05 : C'est sûr, je ne partirai jamais d'ici. Un enfant dont je ne connais pas le nom m'a dit : "Ici, pas de parents adoptifs, ta seule famille, c'est nous." Génial. Et dire que ça fait déjà 8 mois que je suis ici ! Qu'est-ce que je suis con ! Pas la peine d'essayer de m'éloigner des autres en attendant qu'on me sorte d'ici ! Ça n'arrivera jamais ! Aucune crainte de m'attacher à des gens auxquelles on m'arrachera par la suite ! Je suis en prison. Une jolie prison. Heureusement, il y a Glee. Non, ce n'est pas mon ami imaginaire, j'ai passé l'âge, ou plutôt, je ne l'ai jamais eu. Et d'ailleurs, je n'ai jamais vu personne divaguer tout seul à propos d'un soi-disant ami. ca doit être un mensonge des adultes pour faire croire que les enfants sont idiots... Bon, revenons à nos moutons. Glee, comme je l'ai nommé est un chat. Je crois que c'est un bâtard. Mais un bâtard chic quand même, parce qu'il est très beau. C'est un chat snob, pas reconnaissant, parfois même méchant, mais c'est la créature la plus humaine avec laquelle je me suis liée depuis mon arrivée ici. Les autres... Je les classerai en deux catégories. Ceux qui participent à la grande compétition. Et donc, qui ont peu de vie sociale ou alors une vie sociale trop calculée sans aucune spontanéité. Et ceux qui n'y participent pas. Eux, ils sont juste bizarres, mais ils n'emploient pas leur bizarrerie pour accomplir un but, et du coup, ils me paraissent encore plus bizarre. Finalement, je préfère la première catégorie. Pour finir, expliquons cette histoire de compétition. Ici, le but de la majorité d'entre nous et ce à quoi les professeurs nous mènent, c'est la succession à L. Je ne l'ai jamais vu, mais j'en ai entendu suffisamment pour savoir qu'il est brillant. Après, je ne sais pas s'il est gentil. je crois que oui. Tout le monde à l'air de apprécier ou de l'admirer ici. Ou même les deux. Je me contente de l'admirer vu que je ne le connais pas. Je ne sais pas si j'aimerais lui "succéder" ou encore " prendre sa place". Ces expressions ont toutes deux quelques choses de dégradant ; comme si le surpasser impliquait de devenir comme lui. Or, je n'ai pas du tout la même idée de l'enquête que lui, me semble-t-il. Et c'est en ça que j'aimerais "prendre sa place". Je voudrais montrer au monde qu'on peut démasquer les criminels en cernant qui ils sont. Il est tellement plus facile de piéger quelqu'un qu'on connait. Et reconnaître les gens pour ce qu'ils sont est ma spécialité. Il suffit que je creuse encore un peu mes capacités, et je suis sûr que je pourrais faire de grandes choses.
26/01/06 : Voici presque un an que je suis ici, et je commence à me creuser ma place. On m'appelle maintenant par mon surnom et il n'y a, à ma connaissance, qu'une personne qui connaisse mon vrai nom. Le "psy". Et même lui a pris l'habitude de m'appeler Collapse. Je n'ai pas d'amis, mais j'ai des fréquentations régulières et j'ai appris à apprécier ce qu'on me donnait. Je n'ai pas oublié ma vie d'avant, mais il me vient de moins en moins l'envie d'y retourner. Je commence à aimer ma vie telle qu'elle est ici, et j'adore l'idée de m'améliorer chaque jour. Je tiens un nouveau carnet en plus de celui-là, il contient des informations psychologiques sur presque tous les élèves de l'établissement que j'ai rencontré. Il y en a qui m'intéresse particulièrement et que je me plais à observer et à décrypter. Par exemple... Tiens, prenons un nom qui parle à beaucoup de personnes ici... Mello. Si je devais le caractériser par une seule expression, je dirais : rage de vaincre. C'est pour ça que je l'aime bien ; en plus d'être intelligent voire brillant, il est très humain et possède un égo sur-développé. Il se laisse peu souvent aller mais quand il se met en colère, j'aime regarder les rides qui se forment sons ses yeux et qui marquent parfois la déception qu'il porte envers lui-même. Après, Near. Lui, j'ai eu du mal à le cerner. Parce qu'il n'y a aucune émotion qui paraît sur son visage. Au début, je croyais que c'était un robot. Ou un handicapé. Mais non. Et puis quelques fois, si j'ai de la chance, j'arrive à voir qu'il est surpris ou qu'il a trouvé la réponse à un problème. en fait, j'aime tout le monde ici, même si ceux-ci ne me connaissent pas. Ils ont chacun des habitudes faciales différentes que je consigne dans mon deuxième carnet. Je suis sûr que ça me servira plus tard. mais je crois aussi que si ça tombait en de mauvaises mains, ça pourrait faire pas mal de dégât. alors je le cache soigneusement. Mais comme je suis plutôt discret, je ne pense pas qu'on fouillera ma chambre de si tôt.
12/03/07 : Ah...Voilà deux jours que je n'ai pas écrit dans mon carnet... Là dernière fois, je parlais de Vain et de Linda... Mais maintenant, il n'est plus trop question de ça. j'ai décidé d'arrêter ce carnet. Je suis définitivement sûr d'avoir envie de succéder L, et j'ai peur qu'on puisse trouver de quoi me kicker du classement dans ce carnet. De toute façon, je l'ai presque fini.
25/08/08 : Merde ! Merde ! MERDE ! Putain, fait chier ! Monde pourri, j'arrive pas à croire que ce soit aussi injuste ! Société de trou du cul ! Ramassis de bâtards ! Planète peuplée d'enfoirés sortis des trous du culs des pires putes de
26/08/08 : Désolé -mais pourquoi et à qui je m'excuse ?!- pour hier. Glee est mort. Il a été caillassé par on ne sait qui. On m'a même demandé si ce n'était pas moi qui l'avait fait et ça m'a mis légèrement en colère. Je l'aimais ce putain de chat ! Connard, pourquoi t'es parti !? Je m'en fous, t'étais vieux, moche ! Et con ! C'est trop dur de te voir partir ! Et d'ailleurs, pourquoi j'écris dans cette merde de carnet !
10/04/09 : Je me sens con d'avoir encore ré-ouvert ce carnet. Mais j'ai tout relu. Je devais être marrant à voir quand j'étais gosse. J'en ai profité pour corriger les fautes -et y en avait. Puisque je n'avais rien à faire. Mais qu'est-ce que j'écrivais mal ! Et dire que j'étais fier de savoir dactylographier les lettres ! Aujourd'hui, je trouvais ça presque illisible et grotesque !
11/06/10 : Je vais jeter ce carnet. parce que je le ressors trop souvent à mon goût. Je me sens un peu nul de m'accrocher à mon enfance comme ça. Alors un dernier mot pour exorciser 15 ans de vie peu commune. Alors que je me sens l'âme d'un gamin. Ma mère -ou du moins une des deux pouvant être considérée comme telle- m'a abandonné. Non. Que dis-je. Dès le jour de ma naissance, elles m'ont abandonné. Les deux. C'est triste. Et j'aimerais bien rencontrer ma mère. mais à qui dois-je m'adresser ? Ma mère porteuse ? Ou celle qui a donné l'ovule ? Et mon père... Là, je sais encore moins qui c'est. J'ai cherché pourtant. Mais j'ai trouvé le nom de ma mère porteuse : May Dodd. Ma mère biologique : Jan Haglet. Aucune trace de mon père. et ç'aurait été tellement plus simple d'aller le voir lui, puisqu'il est unique. Mais il m'a abandonné lui aussi. Alors je me pose une question. est-ce qu'au moins l'une des deux serait contente de me voir ? Et si non, devrais-je passer outre et choisir pour laquelle des deux je serais un poids ? J'ai le droit d'être cruel et méchant avec elles, même si j'avoue que je ne leur en veux pas. Ensuite, je commence à vraiment avoir envie de me faire des amis, même si c'est un peu tard. C'est un bon point, non ? Je deviendrais social ? J'aime bien cette idée.
Dernière édition par Collapse le Lun 14 Juin - 13:01, édité 4 fois
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Ven 11 Juin - 17:05
Bienvenue à la Wammy's !
Excuse moi si on t'a fait attendre, je ne sais pas trop x)
Eh bien, eh bien. J'aime bien comment tu écris et l'histoire de Collapse.
Il y a quelques détails qui me chiffonnent tout de même. Par exemple, le fait qu'il marche sur les mains pour réfléchir; je veux bien, c'est original, mais... A quinze ans, genre faire cent pompes ? Enfin c'est possible hein, j'ai des amis qui en font autant. Le truc, c'est que marcher sur les mains pour écrire... Enfin le coup de l'exam c'est pas très plausible... je sais pas, si tu écris d'une main, déjà tu es déséquilibré, puis au bout d'un moment, même si tes muscles ne faillissent pas, ton poignet fait mal, puis quand même, la tête en bas... pour respirer, avaler sa salive ou je ne sais quoi, c'est nettement plus difficile. Tu m'aurais dit fait le poirier, j'aurai bien voulu. Mais marcher sur les mains, hum, j'ai un gros gros doute. A quinze ans, la puberté fait aussi qu'on fatigue pour à peu près rien. Enfin bon.
J'ai bien aimé la mère. Moi aussi un jour j'ai voulu écrire l'histoire d'une mère porteuse ;3
Deuxième grosse anecdote : le coup du "je viens d'apprendre à écrire et j'écris comme un dieu". Enfin écrire, on apprend ça pendant des mois, à former des lettres, et tout ça... ce n'est pas hier j'ai appris à écrire DONC j'écris maintenant tiens. Puis pour un enfant de 6 ans, c'est pas mal distingué. Oui bon, le QI, tout ça, mais quand même, un enfant de six ans reste un enfant de six ans. Quand j'avais six ans, j'essayais de recopier mon livre des Grimms pour m'entraîner, mais je n'écrivais pas un journal intime aussi mature. xD
Troisième histoire : hum... à sept huit ans, se tenir sur ses mains pour écrire... Chuck Norris je veux bien, mais quand même. Déjà pour un ado de 15 ans c'est pas mal bizarre. Pour un enfant de huit ans. Hum. Ca me laisse sceptique.
Puis je ne sais pas si j'ai laissé filer ça ou je ne sais quoi mais... où a-t-il grandi avant la Wammy's ? Enfin il n'avait pas de parents non ? Il était dans un autre orphelinat, je ne sais quoi ? Ce serait bien de préciser ça.
Et oh, dernier détail, le plus important, relis bien le règlement.
Bon courage /o/
Edit ; humm... je crois que je n'ai pas vu de description physique. Comment est Collapse physiquement ?
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Ven 11 Juin - 17:21
C'est vrai qu'il y a certains points qui font un peu SUPERMAN-GENIUS...
Bon...Déjà, pour le fait qu'il marche sur les mains, j'ai précisé qu'il faisait pas mal de pauses, surtout quand il était petit. Parce que sinon, il crève. Ensuite, c'est vrai qu'il commence à écrire soudainement, mais j'avais du mal à trouver le moyen d'intégrer au fur et à mesure l'apprentissage de l'écriture. Considère qu'en vérité, le texte est sûrement bourré de fautes et qu'il y a pleins d'erreurs de syntaxe mais qu'elles ont étaient corrigées plus tard. En fait, je n'avais pas envie d'écrire comme ça :
"Moa, aujurdui, jé apri a écrir cé rigolo"
Mais c'est vrai que si je l'avais fait, ça aurait été plus cohérent...
Pour les pompes...J'ai du rajouter un zero...O.o Je vais mettre 20, c'est pas WonderMan, Collapse, loin de là. N'oublions pas qu'il fait quand même pas mal de pauses même si des fois, il dépasse ses propres limites.
Pour cette histoire d'orphelinat avant la Wammy's, en effet c'est précisé. pendant ses dix premières années, il était dans un autre orphelinat. Son nom n'est pas précisé, j'aurai peut-être dû le faire =S
Pour le physique, j'avais mis ça :
Citation :
Ensuite, cette histoire de gueule d'ange... Je ne sais pas. Je suis brun, et il me semble que c'est parfaitement banal. Ah ! C'est peut-être...Non. Non. De toute façon, j'ai des yeux tellement étranges et un teint si pâle que j'ai toujours pensé avoir l'air méchant. Mes yeux... D'un vert tirant sur le jaune que je déteste. J'ai l'impression qu'il est facile de lire en moi à cause de cette fichue couleur !
Même à moi, ça me semble très léger... Je devrais peut-être en mettre plus... ?
EDIT : est-ce que L est vivant dans le contexte actuel ?
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Ven 11 Juin - 21:03
Enfin j'espère que les pauses, c'est toutes les 5-10 minutes. Parce qu'au delà, j'ai beaucoup, beaucoup de mal à y croire. =w="
Oh mais un enfant de six ans n'écrit pas forcément en langage sms. Tu vois ? En CP, on écrit "les maisons sont grandes. le renard est orange" et basta. C'est surtout la façon dont l'enfant parle qui me pose un gros gros problème. Je sais pas, même en pensées, un enfant ne peut s'exprimer d'une façon pareille. Les problèmes d'alcool, par exemple, un enfant ne s'en rend pas compte, enfin je ne sais pas, à cet âge là, on s'étonne des clochards et des pigeons, on ne pense pas aux problèmes sociologiques.
Pour l'orphelinat, c'est bon,, j'avais mal lu.
En effet, le physique est à étoffer.
Et je pense que L est encore vivant, là. Qu'on me corrige si j'ai faux.
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Ven 11 Juin - 21:11
Oui, c'est vrai, tu as raison. Mais comme la spécialité de Collapse, c'est l'analyse psychologique, il s'intéresse depuis qu'il est tout petit aux gens...Pas aux pigeons ! x) Pour régler le problème, j'ai mis plus loin que Collapse, à 15 ans, a relu son livre pour en corriger les fautes.
Je m'occupe du physique ! /0\
Pour les pauses... Je sais pas si t'as déjà vu un spectacle de cirque, mais pas mal de gens peuvent tenir très longtemps dans des positions étranges. x) Bon, oui, en effet, il fait des pauses très très régulièrement. Au début, quand il était petit toutes les 5, voire les 3 minutes... Mais plus tard, il peut tenir jusqu'à 20 minutes ! [je pense sincèrement que c'est possible...]
EDIT : J'ai vraiment fini maintenant. Quelqu'un pourrait venir faire une critique ? ='(
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Dim 13 Juin - 21:03
Oui enfin bon. Regarde les génies de l'étude de la société d'aujourd'hui, je ne suis pas sûre qu'à 6 ans, ils écrivaient des trucs pareils. Réfléchis un peu, toi. Qu'est-ce que tu disais à 6 ans ? Qu'est-ce que tu écrivais ? Si tu me dis que tu pensais pareil, excuse-moi, mais je ne vais pas le croire. QI développé certes. Mais ça ne change rien.
Hum. Pour les artistes du cirque, oui, je ne suis pas une inculte finie (ah bon) et j'ai vu des spectacles. Mais je crois aussi savoir que les artistes du cirque s'entraînent depuis leur plus tendre enfance des heures pendant des jours, et des années, pour pouvoir faire un numéro d'un quart d'heure. Mouais.
Il reste toujours le problème du règlement. Relis-le.
Pardon quand même de ma brutalité, mais je veux restreindre le flood.
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Dim 13 Juin - 21:27
Pour le problème de l'écriture du journal, j'ai modifié le texte. J'ai dit que ça faisait quelques mois déjà qu'il avait commencé l'apprentissage des lettres. Ça passe mieux que : "Oh, je connais l'alphabet ! Je suis un génie de l'écriture !"...BREF. Ensuite c'est vrai qu'à 6 ans, il était précoce...Mais sinon, le début de son journal risquait d'être inintéressant, donc j'ai pris ce risque. Mais si tu me demandes de réécrire, je le ferais.
Pour la manie, je viens d'avoir une idée fulgurante : oublions cette histoire de tenir sur les mains, on va dire qu'il lui suffit de s'allonger. Puisque le principe, c'est qu'il aime voir les gens d'en bas. C'est plus reposant que de tenir sur les mains...
Pour le règlement, je m'incline...
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Dim 13 Juin - 22:05
On va vraiment dire que Collapse a TOUT corrigé et réécrit après ~ Précoce peut-être. Tu crois qu'Einstein faisait des théorèmes à six ans ?
La manie me convient.
Le règlement, ok.
Modifie donc la manie et je te valide enfin.
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Lun 14 Juin - 13:02
C'est fait ! =3 Et j'ai modifié l'histoire en conséquence !
Invité
Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !] Lun 14 Juin - 17:16
Enfin ta torture s'achève, noble chevalier.
Rejoins donc notre quête du Saint Rp au château de Camelot, à notre table royale.
(Je trouve qu'honnêtement, cette manie là est milles fois meilleure que la première.)
Validé, Loners !
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Sujet: Re: Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !]
Collapse |Rest in Peace forever| [TERMINEE A NOUVEAU !]
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